Se jubilan las Hadas??

Ojalá te enamores...

2012-01-27T19:24:00.000-02:00

"OJALÁ TE ENAMORES"...

Dicen que así reza una de las maldiciones más añejas entre los gentiles que caminan todos los días sobre la tierra...

Ella se enamoró... primero sin darse cuenta se dejó enredar entre sus ideas y lo que se suponía que quería, entre lo que era y el imposible de lo que podría ser…

Se dejó consumir en la hoguera de los desamparos no obligados, en el precipicio de las desilusiones sin necesidad ahogó infinitos llantos y se obligó a rearmar eso que no estaba roto, por el simple hecho de que no había estado NUNCA…

Hizo oídos ciegos y ojos sordos a lo que no quería creer… empeñó ganas, duermevelas y noches de tristes hastíos para reinventar maneras de que funcionase…

Esperó, aguantó, desesperó, temió, calló, regaló, habló y hasta gritó… hizo TODO lo que implicaba de una manera u otra el exorcismo de sus sentimientos, TODO… menos LLORAR…

Ahogó todas las lágrimas en berrinches de palabras, en huracanes de malos humores con y sinsentido, en su queridísima paladina, esa con la que podía ser más humana que cualquiera y a la vez mostrar ese lado espantosamente destructivo que todos tienen y callan…

Tomó infinitos caminos a ningunaparte para ser consistente con lo que sentía e inconsciente con lo que realmente debía hacer…

Defendió lo que sentía de cada uno de los terceros que se empeñó en que no fuera así...lo defendió de TODOS… pero no pudo defenderlo de él…tampoco pudo defenderlo (ni defenderse) de ella misma…

Decidió a consciencia luego de muchas dudas e infinitas idas y vueltas a Horrorland sola, el apartarse, el dejar de estar donde quería…no supo soportar el sentir que no la quería ahí…

Y después de mucho tiempo… LLORÓ…

Durante más de cuatro horas… primero despacito y sin ganas, hasta que el llanto le tomó la garganta, le convulsionó el pecho y le dejó al descubierto el vacío enorme que tenía en el centro del mismo…lloró hasta que le dolió la cabeza (recordándole que por eso había dejado de llorar entre otras cosas, por los espantosos dolores de cabeza en que terminaban sus diluvios personales)…lloró hasta quedarse dormida acunada por su llanto y por el de esa noche que también lloró con ella, quizás porque la vio tan rota
que asumió
debía ayudarla a limpiarse,
para remendarse
con el primer
SOL
de la mañana
siguiente…

Mi querida PALADINA, sabes que sin vos, todo ESTO estaría quién sabe dónde… que te quiero y que sos la guardiana de todos mis (R).

2012-01-23T22:07:00.002-02:00

Conservar y defender la idea de que ese pixel blanco en el centro de la imagen hace que todo valga la pena...
Creer que pese a todo, defender lo indefendible por el resto es la única manera de ser uno mismo, si se tiene la convicción de que lo que se defiende es justo...
Seguir persiguiendo imposibles, porque son lo único tangible cuando no se tiene nada...
No perder nunca la capacidad de tirar todo abajo para poder empezar desde "nada" cada vez que sea necesario...

Esta es la primera vez que tomo un "plan de contingencia" antes de explotar... es la primera vez que puedo juntar todas mis malísimas ideas y las pocas buenas para buscar la solución menos mala en el micro universo de malas opciones...

La primera y que tendría que haber sucedido en el momento en que C dijo que lo que me pasaba era mi problema... la primera de las contingencias, el emprender la retirada... el tomar lo poco que aún me queda sin alienar, el juntar lo que no se ha caído con cada temporal justificado o no tanto, el rescatar la poca dignidad que tienen todos los corazones rotos y escupidos... el emprender el camino al ocaso de los desapegos por imposición...

F siempre presente en las contingencias, gracias (R)

Le...

2011-08-12T21:02:00.006-03:00

- Si no hubiese sido YO el DICTADOR de tus primeros recuerdos, pensaste cúantas dictaduras podrías estar viviendo HOY?

- Mi vida ya es miserable.. qué caso tiene que piense en eso?...

- Los dos sabemos que eso es una MENTIRA...

- No es consuelo...

- Nunca necesitaste consuelos, es una REALIDAD que AHORA tampoco los necesitas

- Me rompí en pedazos, chiquitos, imposibles de juntar... no lo ves?!

- Lo único que veo es mi empeño; de momento quieto, latente sin saberlo, capaz se BRILLAR en cualquier momento y cuando menos lo crea...eso es lo que veo cuando te miro, eso es lo que me muestran tus ojos...

Así le hablaba El Poeta a Ella y así empezaban a nublársele sus ojos oscuros con lágrimas; lágrimas de esas que no sabía de donde estaban brotando, de esas que iban a inundar el surco de sus mejillas, ese surco que por tanto tiempo había permanecido seco…

Hacía mucho tiempo que no hablaba con su Poeta ... ellos no solían hablar mucho, no solían compartir más que desencuentros, no sabían hacerse más que daño cuando no se necesitaban...

Pero ahí estaba Él, llenándole los ojos de lágrimas, acercándose cuando las nubes sobre su cabeza espantaban y alejaban al resto... ahí estaba Él, parado junto a Ella, diciéndole que veía lo que ni Ella era capaz de ver...

Diciéndole que no la iba a consolar porque nunca lo iba a necesitar, porque no hay consuelo para los que hacen...

Ahí estaba, parado frente a ella, con la voz ronca de angustia y los ojos cansados, mirándola como Ella no recordaba, diciéndole que la quería pese a todo...

(estupidez incluída)

blue...

2011-04-22T22:28:00.006-03:00

Cerró los ojos y contempló los últimos meses, como quien mira una película desde el final al principio...rebobinó esos meses...
Empezó por contar las veces que había llorado... primero las que lloró por ella, siguió con las que había llorado por "ÉL", las que había llorado por l@s otr@s... terminaron siendo ni tantas ni tan pocas las veces que había llorado...
Contó las veces que había estado triste...con motivos, sin motivos, por ejercicio del martirio propio, sin coherencias...
Contó las mentiras de los últimos meses...empezó con aquellas propias que lastimaron a alguien que no se lo merecía, siguió con las que habían disminuido la magnitud de algunos hechos nefastos evitando que alguien estuviese más triste...terminó con las que se habían caído desde el árbol de otro y la habían golpeado sin piedad, así como las que había perseguido a sabiendas de lo que iba a encontrar...
Contó encuentros y desencuentros...hasta que se aburrió de contar y terminó por hacer una media que estaba segura, reflejaba bastante bien la realidad... porque por desgracia solía equivocarse muy poco cuando se trataba de ella misma contra ella...
Contó los arcoiris que había visto...las estrellas fugaces a las que siempre había pedido los tres mismos deseos, esos que pedía desde hacía tanto tiempo que había olvidado cuánto hacía que los perseguía...
Tiró una media para TODOS los endemoniamientos...la media más alta de toda la suma seguro...
Contó peleas, discusiones, reconciliaciones...
Contó los días que flotó hasta que algo la devolvió al piso con un buen golpe...ese piso que estaba a la altura que ella quería...su propio piso...
Contó las veces que se comió las uñas, las veces que se las pintó, las resacas, las intoxicaciones, los insomnios, los duermevelas, las pesadillas que atormentaron sus noches...
Contó y cuantificó todo lo que pudo para evadir el contar las ALEGRÍAS...así de inmenso era el pánico que tenía de no
encontrar
ninguna...

sin ellas...

2011-02-19T17:06:00.004-02:00

Todas las ellas están desconcertadas...
Ultimamente siempre hay por lo menos una de ellas llorando...moja a las otras, les contagia su tristeza, lava las ventanas del lugar donde se guardan...deja ver eso que estaba velado, por gusto o quizás no...
Con cada hipido de llanto, tiemblan las paredes de su casa...se desprenden las fotos y los cuadros que colgaron, estallan los vidrios...se rompen pequeños pedazos del rincón que las ampara...
Cada lágrima que se les cae tiene la capacidad de inundar habitaciones enteras, ahogar recuerdos, destrozar sentimientos...
Se contemplan en silencio...se hablan con ojos ciegos...no se quejan...no se gritan...sienten que no quieren nada porque no quieren seguir rompiendose...cada cosa que minimamente anhela una de ellas desarma al resto...
Estan cubiertas de cicatrices, algunas no saben ni como se lastimaron...los espejos les devuelven reflejos que no conocen... se preguntan si alguien será capaz de reconocerlas pese a las marcas por lo que siempre quiseron y sintieron que en verdad eran...tienen la duda de si serán capaces de seguir acumulando cicatrices antes de que se les acabe el tiempo...
Las consume el desamparo...saben que no hay hadas alrededor...que no hay carrozas de calabazas que las ayuden a escaparse...que las quimeras son tiranas cuando quieren...que tienen pocos colores para compartir y cuando lloran, estos se les diluyen hasta desaparecer...con lo que les cuesta generar colores...

Les estoy derrumbando la casa a conciencia... las estoy empujando a llorar porque quiero...necesito que se lleven a las soledades esas que se volvieron cotidianas y bloquean puertas y ventanas... apagan las luces y hacen que me pierda...
Necesito que terminen de romper la casita...porque en esa ya no caben...
Se merecen otra...una nueva, no en ruinas...
una que puedan volver a arruinar por completo...

this is...

2011-02-11T23:21:00.005-02:00

Esto empezó como una distracción... supo ser el rincón donde podía pensar en voz alta sobre "ÉL"... podía recapitular las cosas que nos habían pasado... podía llorar con letras, porque no estaban permitidas las lágrimas... ÉL no se las merecía, nunca había hecho nada para merecerlas... no había construido nada y se había llevado montones de pedazos que eran sólo míos... ÉL, que no deja de hacerme sentir infinitamente rota aún después de haber salido hace tanto de escena...

Supo ser el lugar en el que las coteideanidades esas que uno agradece infinitamente, quedasen retratadas y dibujadas con palabras, porque merecen tener un lugar en el que se les haga notar su existencia, al menos para los que son parte de ellas...

Es el lugar en cual desde siempre, mis hadas se han escondido, revelado, me han mostrado lo lejos que estoy de muchos y también lo cerca que estan tantos otros... lo difícil que es mantener enjaulada una quimera para que no se pierda, y lo duro que es alimentarla cuando escasea eso de lo que se sustentan...

Es el rincón donde se ahogan mis endemoniamientos... donde mis brujas salen a hacer estragos por ahí... donde suelo ser más rehén de mis palabras, pero por lo menos dejan de consumirme las que no me dejo decir, esas que no dejo que salgan de mi boca...

No se qué lugar es HOY... suponía que los desencantos iban de la mano de las brujas, pero no veo a ninguna alrededor... estaba bastante convencida de lo sinuosos que son algunas de las carreteras "aningunaparte" que me encanta tomar, pero todo está liso en esta y la monotonía la rompen luminosos de "retorno"... invitandome a volver...cada más o menos espacio...haciéndome sentir infinitamente estúpida cuando los veo, porque quizás mas adelante no haya otro... quizás las salidas se espacien tanto que me desacostumbre a verlas...
quizás
cuando quiera
salir
ya
no
pueda...

Damned

2011-01-24T18:40:00.009-02:00

No hay humores peores que los propios, no??... No existen mejores demitificaciones que esas que se sienten hasta cuando uno respira, que duelen en los ojos, en las uñas, duelen desde adentro hacia afuera...duelen...

No pude salir corriendo... no me dejé hacerlo... no sé si por culpa de mi infantilismo o en un acceso de madurez (cosa que dudo profundamente)... del infantilismo de los que me rodean y hacen que me confunda más de lo que consigo por mis propios medios...de mis esperanzas en que alguna vez alguien va a tener seguro una actitud así conmigo...tal vez por el simple hecho de que me importa más de lo que quiero que me importe...o porque me enrede yo misma sin darme mucha cuenta y cuando quise dar la primer zancada... me caí...
Mire donde mire, hay esbozos apurados de lo que sería o debiera ser...hay croquis enormes y detallados de lo que yo anhelaría que fuera...hay borradores finales de mis infinitas y entreveradas ideas de lo que es... pero nada es concreto... nada realmente junta todo y lo convierte en algo más que un intangible...tengo esa maldita predisposición a coleccionar intangibles...
Tenía la tarea de pensar lo que iba a hacer esta semana...mi "secta" me lo habia encomendado como una obligación... pero no pude pensar...no puedo pensar... porque más allá de estar en un campo minado en el que explotan todo el tiempo cosas a mi alrededor, no tuve los silencios que necesito para hacerlo...o porque los rompí por mis propios medios en un afán de postergar lo impostergable, o por que los rompieron por mi, en vaya a saberse qué afán o qué lealtad abstracta...
Ya no puedo elegir...me di cuenta que aunque quiera correr ya no puedo...aunque busque evadir no me sale bien y no tengo ganas...se me acabó el tiempo en el limbo y estoy parada en el lugar en que menos ganas tengo de estar...en el cual los pasos en falso son a un pozo que se traga mi tiempo y mis ganas sin ninguna compasión...un pozo donde no hay lugar para absolutamente ninguno de mis infantiles tiranos ni de mis incoherentes protectoras...
Ayer no quería ver como se huye cuando se despiertan los viles y los tiranos sin que a uno lo persigan...me sigue golpeando el ver como l@s otr@s huyen... lo termine viendo sin querer...como ultimamente me pasan muchas cosas...sin querer...
Sigo obsesionada con los colores... sigo sin recuperar los que perdí...sigo queriendo pintar todo lo que esta sin pintar...para ordenarlo en el caos en el que llueve sólo sobre la cabeza de algunos... para ubicar mejor lo que se supone que no tiene cabida pero yo quiero que la tenga...tal vez, como dice D.L. "somos los del monocromo (consciente para mi) los que puganmos por color"... los que estamos y nos vemos más que rotos...
los malditos...

read me..

2010-12-01T22:24:00.008-02:00

Quién está minando a quién?...
Yo sigo manteniendote hasta donde puedo, en el limbo...sin saber de qué lado quiero que estés...sin saber cuánto tiempo más voy a poder hacerlo...cuánto tiempo me queda...
Estás continuamente tratando de arrancar lo que son mis "puntales"...atentas contra "mis hadas", "las brujas", "mis ellas" sin saber lo que personifican...
Tenemos afanes distintos...vos querés cambiarme...que piense más parecido a vos, más cerca de lo que piensan los que vos querés creer que tienen esa "única verdad"...querés que piense como otro...
Yo quiero que veas...me empeño en mostrarte las otras cosas que hay alrededor...que no hay "una única verdad", si no verdades para cada uno, hechas de lo que cada uno puede o lo dejan...
No quiero que pienses como yo...no busco convencerte de que mi manera es mejor que la tuya...no creo que lo sea...me sentiría infinitamente estúpida tratándolo...
Quizás no encontré la manera de lograr mostrarte nada aún...quizás no estás pronto todavía para ver...quizás perdiste la capacidad de ver más allá de tus ideas de "l@s otr@s", porque esas ideas te devoraron...
No necesito que me expliques de analogías, de simbolismos...yo leo...LEO cuentitos...de esos que hablan de hadas, de brujas, de personas enredadas con personas, de esos que despiertan SENTIMIENTOS, esos asquerosos tiranos de elecciones y actitudes...
De a ratos siento que para lo poco que hablas, también escuchas poco...o tal vez sólo me escuchas poco a mi, porque consideras que nada de lo que pueda decirte es lo suficientemente bueno como para merecer más atención...es una posibilidad...
Hay más que penas lavadas bajo vendavales y secadas en días con sol detrás mío...más que una nena escupiendo el mundo que le tocó...más que una arpía masticando corazones ajenos y escupiendolos al piso...más que infinitos descontroles y soledades mucho más infinitas...hay más de lo que se ve...mucho más de lo que podés ver con MI permiso...
Necesitaste permiso para poder pasear por el hall de la casita en ruinas donde viven MIS ELLAS (eso que para VOS que NO entendes, son mis múltiples personalidades), y no pudiste leer nada de lo que yo supuse que ibas a poder leer... yo siempre pensé que un buen libro es aquel que se puede leer de muchas maneras y encontrarle un significado distinto cada vez que uno lo lee, cada vez que lo lee una persona diferente...veo que me lees tan distinto a los otros que puedo pensar en lo buena que soy escribiendo!!

Te DIJE que me importas...que no necesito carteles luminosos para verte...que no quiero más mascotas (me alcanza con las dos que tengo)...que hay un agujero enorme entre los dos y es todo tuyo...

Espero que VEAS que no me importa decirlo...que no te busco para que me analices...que no vas a convencerme de vivir las ideas de otro, porque prefiero las que armo sola...que mis puentes aguantan mientras no les mines TODOS los cimientos...que hay muy poc@s como YO capaces de desarmarte el arcoiris y conservar la capacidad de verle magia igual...que la probabilidad de que se te acerque un@ parecid@ dos veces esta al borde de la singularidad...

today, I'm creep...

2010-11-27T19:42:00.007-02:00

Siempre busque lo distinto...ser diferente al resto...me empeciné en que eso sucediera...
Lo apreciaba realmente y todo lo que estaba a mi alcance para lograr mi meta lo hice con ganas...
Me veo tan diferente ahora que en los espejos duele...duele en los ojos de los otros...duele tanto de día como de noche...duele en compañía y en soledad...
Me condicioné a elegir lo difícil, lo más complicado...
Levanté para todas mis derrotas altares para visitar cuando las sombras obnubilan mis alrededores...
Atesoré todos mis desencuentros para refugiarme en ellos, los convertí en el "ancla" de mis ELLAS...
Cauntifiqué todos mis sentimientos y emociones con tanto ahínco, que volví mezquinas mis lágrimas y cubrí con brea el músculo del centro de mi pecho...para ser "menos vulnerable" a los otros, más "antihumana" conmigo misma...
Me desdoblé en todas las ELLAS que me acompañan ahora, con el afán de que si algo ya esta "roto" es casi imposible que se siga rompiendo...

Y me equivoqué...me equivoqué infinitamente...

Me sigo rompiendo...

Perdí la capacidad de cuantificar lo que de verdad es necesario y mis ojos están llenos de lágrimas de a ratos, así como mis sentimientos me traicionan si bajo la guardía... la brea se está cayendo...

Los desencuentros viejos se acoplan a los nuevos para arrastrarme cuando tienen ganas...

Mis altares están en ruinas, desamparándome tanto como mis hadas...

Y de a ratos
DETESTO
el ser
tan
jodidamente

DIFERENTE...

me & myself & my other self...

2010-11-11T23:41:00.005-02:00

Si esta NADA duele tanto, no quiero recordar cuánto duelene mis TODOS...
Porque los desamparos ya no son pasajeros...porque las desilusiones son cada vez más profundas...porque no elegí estar de este lado de la calle...porque mis idas y vueltas son tan poco consecuentes como yo y me complementan...
No quiero volver a pasar por lo que duele TODO... porque mis ellas no estan preparadas para eso tan pronto...se encaprichan en que todo ya pasó, cuando no terminaron de cuantificar lo que se nos llevó la última tormenta... conservan (y espero que siga sucediendo) la ilusión de que estan igual de enteras, que no se notan sus cicatrices, que las penas se lavan con agua de lluvia y se secan en días sin nubes... si no lo conservaran algunas de ellas, estoy segura que mis piezas no se podrían seguir armando aún con mis pocas ganas...
Estoy llena de ideas nuevas, de ilusiones, de ganas... y sin embargo también me agobian las tristezas, los desencuentros, las desilusiones... estoy cansada de mirar en el espejo a la misma ilusa con más canas, con menos quimeras, abandonada por su hada...ese reflejo cancino que se obliga a ser menos de lo que es en realidad, para adaptarse mejor a lo que no puede mostrarle a los otros...
Alguien me dijo que el mundo se divide en Ideólogos y en Idealistas... los ideólogos suelen estar solos y sentirse infinitamente tristes... los idealistas se acompañan, comparten algo entre ellos, tienen pares, pero viven las ideas de otro... lo más triste de la analogía es que uno no elige de que lado quiere estar y se da cuenta, sólo si se logra ver parado solo...

my harpy

2010-10-20T23:56:00.004-02:00

Detesto que mis ellas se atraviesen y despisten, que pierdan tiempo pensado en todo lo que no fue, ni será...
Detesto el poder personificar mis confusiones, mis contradicciones...me hace sentir infinitamente susceptible a tod@s l@s otr@s...
Detesto ser tan predecible conmigo misma, tan poco inteligente como para permitirme que de a ratos se me escape una emoción y me muestre desamparada frente al resto...
Detesto los días en que ESA idea me atormenta de antes de despertarme...se cuela en mis sueños reptando de los mas estúpido de mis subconsciente...
Destesto que mis esfuerzos se acaben por falta de ganas, porque ser otra cosa parece ser a los ojos de tod@s, algo mejor que SER ESTO...
Detesto que se me escurran los días con la impresión de que parte de lo que realmente vale la pena debería haberlo encontrado de lo cerca que esta...en 25 años no aprendí todavía a encontrar lo que no se busca...
Detesto la idea de estar tan rota, que mis ojos estan casi secos, mis sentimientos son alternantes, mis emociones tienen la niebla de lo que no va a estar nunca bien...
Detesto que mis idas sean muchas menos que mis vueltas, porque últimamente sólo estoy donde no quiero estar...aunque no me mueva...
Detesto mis soledades, por más que sepa que me odiaría si no las tuviera...son tan parte mía desde quién sabe cuando, que si las borrara, sería como estar borrandome a mi misma...

Quizás mi Hada no esté volviendo...
Quizás una Bruja vele ahora por lo que me queda...
Quizás tengas razón y estoy más cerca de ser una Arpía
que una simple alfa, que no aprendió nada hasta ahora...

...OUT...

2010-09-28T20:24:00.003-03:00

Guardó el teléfono con lágrimas en los ojos... Otro round mas perdido...otra pequeña derrota para la colección que venía armando desde hacía veinticinco años...
Por qué todo le costaba tanto? ... Por qué tenía que pelear tanto por todo? ... Por qué tenía amparos tan fugaces y soledades tan inmensas?...
La angustia conmenzó a crecerle en el pecho...la sentía como una vasta sombra extendiéndose rápida y voraz, secándole las lágrimas de golpe, devorándola sin culpa...
Se sentía cada vez más "antihumana"... seguía sin poder llorar...seguían empequeñeciendose los pocos sentimientos que le quedaban...
Prendió un cigarro y aspiró el humo lentamente... a lo lejos se escuchaba la sirena de una ambulancia...
- Vienen a buscarme? Sabrán que estoy agonizando?... -
El sonido se acercaba rápidamente...
- Viene por mi, seguro que vienen a salvarme -
Ya veía la ambulancia acercandose a toda velocidad... más... más cerca...
- Al fin llegaron...-
Sin dudarlo se lanzó delante de la misma, con la certeza de que sus males se acababan ahí... de esa manera...

...such a lonely day...

2010-08-10T23:18:00.008-03:00

Sentía el vacío que la rodeaba punzandole los oídos, secándole los ojos, endureciéndole el centro del pecho...
Se distraía y conmovía con las penas y miserias de los otros, tratando de encontrar buenos sentimientos acosta del sufrimiento ajeno... porque se había jurado dejar de sentirse hasta que la vida le regalara una minúscula sonrisa, capaz de devolverle del montón de sueños que siempre tuvo, un retazo...de las ilusiones que la amparaban, por lo menos las de los días grises...
Había dejado de tirar monedas a las fuentes de deseos...de creer en la suerte y en las coincidencias...de extrañar a su Hada, porque ésta la había abandonado....
Se dejó de buscar en los reflejos de los vidrios, en los espejos, en las caras de otr@s, en los objetos que la rodeaban...simplemente dejó de buscarse...
Veía su empeño escurrirse entre los dedos, su trabajo la acosaba con desilusiones... el futuro en general lo veía opalescente, velado de angustias y desamparos...
Hacía tanto tiempo que sentía que se le apagaban las emociones, que había perdido la noción de los "POR QUÉS", los "CÓMO" y los "CUÁNDO"...
Le dolía la vida...como a diario...la salvedad la hacía el que ese día lo sintiese...

- Más cafeína mañana, mañana más cafeína V!!- se repetía, mientras se le cerraban los ojos lentamente, acunada por el traqueteo del bus que la devolvía a su casa...

SKY BLUE

2010-07-11T23:04:00.004-03:00

Soy de un lugar donde las alegrías son escasas...donde las gestas no son más q personales...donde las ilusiones colectivas no duran mas q un soplo de viento...

Soy de un lugar donde somos pocos y sin historia colectiva...un país que se construyó con pedazos de muchos otros...que se desarmó de un tiempo a esta parte, y repartió por el mundo a muchos de los suyos...a algunos de los míos...

Soy de un rincón insignificante del mundo...de un pedacito chiquito de planisferio con forma de pera...parte de una minoría que pese a serlo, se diferencia muy bien de sus grandes vecinos, esos que tienen algunos nefastos personajes que se olvidan donde estamos o quiénes somos...

Soy del país que mañana se pinta de celeste la cara para recibir a aquellos que reflotaron la idea de que es un orgullo ser de donde somos...

soy
CELESTE

... EMBRUJADA!!...

2010-06-27T18:30:00.003-03:00

Me encontraron!!.. Este era ese rincón del mundo donde no solían entrar más que aquellos a quien yo dejaba acercarse o los paracaidístas desvelados que como yo, buscaban en las palabras de otros ese reflejo más difuso que el propio que nos devuelve el espejo algunas veces...
Hace mucho que todas mis ellas si bien siguen conflictuadas, estan más aplacadas a la rutina que nos toca...hace mucho que no escribía, tal vez porque ninguna de las tristezas ni las alegrías de los últimos tiempos me pareció que debiera ser "resgistrada" como otras veces...
Pero me encontraron...quién sabe cuántos clicks la trajeron hasta acá, quién sabe desde donde...la cosa es que Molly y su mol de Litio (http://mol-li.blogspot.com/) terminaron aterrizando por acá... y yo me vine a enterar recién hoy...y eso me dio pila para enganchar...quizás sea tiempo de terminar lo que tengo a medio escribir... de volver a poner en marcha ese color fresa, esa libreta de la locura, que desde hace un par de meses estaba durmiendo...
en el bolsillo chiquito
de mi sucia mochila... =)

2010-01-01T23:05:00.003-02:00

Nos guardamos en palabras, por ahora solo eso tenemos...son nuestras "fotos", nuestra "historia"...
Compartimos las tristezas y las alegrías, los enojos y los malos humores con palabras también, porque son los únicos hilos que podemos tendernos el uno al otro...
Nos acariciamos con letras y símbolos hasta casi sentir que estamos más cerca, porque estamos convencidos que nos acercan...

Pero si tus dedos se congelan y mis palabras se pierden en ese nuevo vacío...
Si no salen mas palabras de VOS sólo para MI...
Si eso pasa por culpa de mis infantiles arrebatos, a quién más puedo no perdonar si ya no me perdono

el quererte
de la única
manera
que me
sale....

...US...

2009-11-11T17:36:00.007-02:00

Si nos sacaran una foto, seguro que no sería una como esta... no tendría estos colores...no seríamos así de inocuos, o por lo menos YO estoy segura que no lo sería... aunque tengo la impresión vaga pero certera de que mi gesto sería el mismo; tal vez porque me conozco mucho más de lo que me gustaría y a vos te conviene...
Y vos...VOS estarías igual de lejos y borroso... capaz, más lejos y más difuso, porque me es casi imposible acercarte...no encuentro, ni se de maneras para lo que no es, para lo que no esta...

Y siento, que se borronea más y más esa foto...que los colores son cada vez menos nítidos...que estas más y más lejos... y que yo, no hago nada por alcanzarte...

Porque estoy cansada, de que los imposibles se me escapen de los dedos, cuando casi están bajados a tierra...

turn...

2009-11-02T15:20:00.004-02:00

"- y si te cayeras otra vez?
-me levantaría y saldría otra vez...y otra...y otra...hasta no caerme más, eso haría"

Realmente podría lograrlo?... cuando pienso en las veces que capaz podría haber evitado el porrazo...y por pura alevosía no lo hice, pienso en si realmente valió la pena... no puedo cuantificar mis propias derrotas o victorias, creo que sería un poco ególatra si lo hiciera... pero sería muy productivo el poder hacerlo sin culpa...
Estoy sintiendo el raspón que está por ser, el que todavía no fue, pero se esta acercando... tengo la leve sospecha de que es más fácil de evitar que alguno de los que me dejo cicatriz, pero no tengo la certeza de saber si realmente quiero evitarlo...

Se supone que en algún momento...
voy a dejar de caerme...
NO??

todo se pasa...

2009-10-28T23:09:00.004-02:00

"there's a gap in between, there's a gap were we met, where I end and you begin"

todo se pasa...hasta el echo de que mis ganas no puedan estar al lado de las tuyas...de que te quedes y me quede y nos quedemos parados uno frente a otro, sin poder acercarnos... todo se pasa, no?... eso dicen las viejas...
y si no quisiera que pasara?... alguien me dijo un día que nunca dejara de estar donde quisiera estar... y no se si eso se puede...creo que el intento lo vale... quiero esto hoy, así como esta... roto y con menos colores de los que se merece... quiero estar justo donde estoy ahora, hasta que sea insostenible si tiene que serlo...
quiero esto, así... porque sé que si duele es porque de verdad importa... porque ya empezó a doler...
me juego una vez mas a desarmarme... juga conmigo...

I follow U...

2009-07-31T21:58:00.005-03:00

Porque siento que tus pasos dejan huellas que ni el viento ni el tiempo van a poder borrar...
Porque sé que tus cicatrices son parte de mi historia, aunque podrían no serlo...pero lo son...vaya a saberse porque designio maldito, o bendito, o sin calificativo...
Porque todas tu derrotas, esas que te apuntalan apuntalan también a otros...se fueron tatuando de a una en mi memoria...así como tus victorias y empates que no son menos, minimizan mis miedos, resguardan mis anhelos e ilusiones y mantienen encendidas más lamparitas de 25 watts de las que imaginas...
Hoy los desencantos son a medias...desde mi lugar de espectadora te los cuantifico, por si la angustia que genera esta bronca no te deja hacerlo con la precisión que se merecen...
Desde acá abajo, un poquito más arriba que hace un tiempo, pero sólo un poquito más arriba, mis ojos siguen viendo lo mismo...mi visión se esclarece con los días...
Porque tus palabras, así como tus canas, tus acciones y decisiones, son responsables de éste monstruo que palpita...que cada día esta más vivo y puja con más fuerza por comerse el mundo sin cubiertos y convidarte con los mejores pedazos que consiga...porque te quiero poeta...y por eso sabes que te sigo...

2009-07-09T19:30:00.003-03:00

Cuántas veces hubiese deseado poder estar en la cima de algun lado...haber logrado llegar a la cumbre de cualquier montaña...o montañita...o pequeña colina...
Haber conseguido una victoria entre tantas y tantas derrotas acaecidas...

días como este...

2009-06-14T01:54:00.003-03:00

Días en los que nada parece estar ni tan cerca, ni lo suficientemente lejos como para resultar problemático...
En los que las soledades juegan a la escondida con mi hada, y se mantienen tan ocupadas como para que casi me olvide de ellas, y me pesen menos...

Podría ser un día triste sin motivo, o alegre por obligación...

Y si hoy te dijera que estoy harta?...qué me argumentarías para demostrarme que estoy equivocada?...que en realidad es una vaga idea mía...que estoy escapando "aningunaparte" como tanto me gusta...

No quiero seguir recordando...no tengo ganas de despertarme siempre con la idea de que la culpa no es pasajera, sino permanente para algunos...de que mi conciencia me traiciona, sólo porque supone que debe hacerlo para que no flaquee...

Días como este...de frío que duele...de sol que no ampara...de gripe...

Un día de fiebre de enojo...

lady bug

2009-05-29T23:09:00.004-03:00

Abrió los ojos y se sintió abrazada por el vacío...qué sensación tan extraña, no?...esa sensación de desamparo puro...no había nadie a su alrededor...no quedaban más lágrimas en sus ojos...no quedaban palabras en su boca y tampoco ideas revoloteando en su cabeza...no había NADA...
No sólo su Hada se había ido, sus sentimientos y sus ganas también...estaba SECA, más que marchita...hasta sus propios miedos la habían abandonado...
Era el momento justo para volver a armarse...para poder ser otra...ni mejor ni peor a la anterior, simplemente diferente...era el momento...las nubes se alejaban...y el viento le traía los aromas de todas las cosas que podían rehacerla...tenía que empezar a correr...
y así lo hizo...

I wanna be starting something...

2009-05-25T11:57:00.003-03:00

Siempre me pasa lo miso...siempre...es espantoso...pero me pierdo en mis propios delirios y el tiempo se me escurre entre los dedos, me traiciona y termino en los mismos lugares comunes que se supone no debiera...
Me cuesta montones mantener la atención en algo...quizás por eso mi fracaso en cualquier proyecto o emprendimiento a largo plazo...tengo el defecto de la impaciencia...un defecto espantoso, que termina por aburrirme de todo muy pero muy rápido...
Pensé que no me iba a pasar lo mismo esta vez...que ya había crecido por lo menos en este aspecto...que ya era un tema superado para algunas cosas...me equivoqué...como suele sucederme muy a menudo, por no ser tan pesimista como para decir siempre...me equivoqué...porque no puedo mantener la atención en algo más de lo que me "sale", que suele ser siempre poco y nada cuando no estoy mal...
Si, porque si me siento mal, o alguna de las V se siente mal, ahí se emprende con todo...cualquier cosa sirve, todo es impresionantemente útil y merece cantidades enormes de atención...eso también es horrible...me hace pensar que sólo estando mal puedo "encarar" de forma coherente algo...y cómo hago para encarar estando bien?...no quiero depender de humores momentáneos o de tristezas fugaces para construirme...

Me gustaría poder empezar algo...sin perderme en el camino de ida...al menos en un pricipio...

hello...

2009-05-06T22:35:00.007-03:00

"...en si tengo ganas de vivir"...me dijo eso L cuando le pregunté en qué había estado pensando todo el día...
Cuando me lo dijo pensé que estaba jugando, delirando conmigo como solemos hacerlo cuando nos podemos dar el lujo de perder el tiempo juntos en ventanas de programas de computadora...ventanas que compartimos desde que tenemos 15 años más o menos...esas que supieron hacernos cómplices de nuestras "mejores miserias", porque quién mejor que alguien que está muy lejos para compartir esas cosas que dan vergüenza infinita?...
Me salió con ese comentario hace un par de días...me dijo que sentía que si se moría en ese instante en el lugar que estaba, nadie se iba a dar cuenta...
Yo comparto muchos de mis miedos con él, muchas de sus interrogantes, muchos de sus sentimientos para con los otros desde mi "genérico" lugar...pero no comparto ese tipo de reflexiones..tal vez porque soy demasiado egoísta como para que me importe el saberlo...
Me duele ver que somos tan vulnerables ante nosotros mismos como no desearíamos serlo ante nadie...que pensamos tanto como para generarnos heridas tan profundas que sólo cicatrizan parcialmente...
Qué se contesta a eso?...qué se le dice a un amigo que piensa eso?...o a un conocido...las etiquetas con que rotulamos a los que nos rodean no vienen al caso para estas cosas...
Yo no conozco palabras para transmitir un abrazo...uno de esos que te levanta del piso para que mostrarte que alguien te ve, te está viendo, que está ahí para compartir sus ganas si la tuyas no estan disponibles, para contagiarte de que se puede ser más...
Yo busqué y busqué palabras el otro día...traté de inventar frases que pudiera compartir con él parametrizándolas con si yo odiaría que me las dijeran o no, antes de compartirlas...mi única respuesta fue un sincero pero considero que vacío:"A mi me importa leerte y tu silencio desde acá se escucha"...

ella

2009-04-29T22:37:00.005-03:00

Ella solía jugar a buscar tesoros cada minuto del día...buscaba todo el tiempo y estaba convencida de que los mejores tesoros los iba a encontrar en los lugares más inhóspitos, más difíciles de alcanzar...casi siempre se desilusionaba al darse cuenta que por ahí solían haber sólo dolores de cabeza...se desilusionaba, pero no se descorazonaba...
Ella solía animarse a jugar a cualquier cosa que le propusieran...aunque supiera que no podía ganar...sabía que para ser invencible en cualquier cosa, necesitaba práctica y eso implicaba al principio perder algunas veces...
Ella por lo general tenía una sonrisa en los labios...una generosa sonrisa para compartir con los demás...compartirla por que sí, sin ningún motivo...era muy raro no verla sonreír, extremadamente raro...
Ella estaba siempre rodeada de personas...casi nunca se la veía sola por ahí...conocía mucha gente y cuando quería hacer sentir mal a alguien, solía jactarse de eso...
Ella tenía muchos sueños...tantos que no le cabían en el cuerpo, por lo que los compartía con los demás y en algunos casos los cedía generosamente, ya fuera consciente o inconscientemente...los cedía a aquellos que los necesitaban más o al que los agarrara por que sí al ver tanta abundancia en ella...
Ella solía escuchar a todos...no importaba que tan cercanos a ella fueran, los escuchaba igual...se caracterizaba por tener "orejas" para todos, así como palabras que demostraran que lo que había escuchado le importaba...

Pero un día ella se aburrió...se aburrió de buscar...se aburrió de jugar...se aburrió de sonreír...se aburrió de estar rodeada de personas...se cansó de soñar y de escuchar a los otros...
De tanto buscar se dio cuenta que se estaba perdiendo y que cada vez le costaba más volver al punto de partida...dejó de ser divertido vivir perdida...
De tanto jugar para ganar dejó de importarle, no lo necesitaba, había dejado de ser divertido...
Agotó sus sonrisas sin sentido, se dio cuenta que tanta generosidad era inútil...que no todos merecían una sonrisa...que muchos no la merecían...
La cansaron las personas...anhelaba estar sola, lo necesitaba..se sentía rodeada, pero de fantasmas y espejismos, de sombras y neblinas...
Decidió guardar sus sueños por un rato...llegó a la conclusión de que muchos estaban siendo desperdiciados o estaban mal encaminados, o eran muy valiosos para dejárselos arrebatar...le pertenecían, y no estaba obligada a compartirlos...
Se aburrió de escuchar...la cansaron los problemas de otros, las mismas canciones...tanta indiferencia, tanto individualismo...tanto egoísmo en los otros...

Se aburrió y decidió mirar hacia adentro...darle la espalda a los otros por un tiempo...

the art of pretending

2009-04-24T21:25:00.003-03:00

Tantas decisiones a las apuradas...sin considerar una sola consecuencia nefasta, una única baldosa floja que salpicara todo de barro, una sola persona destrozada...

Todas esas vueltas inútiles... esos retornos a "ningunaparte", sólo por capricho, o cobardía, o puro y exclusivo masoquismo...para aterrizar en los mismo páramos desiertos...

Todas esas palabras...usadas incorrectamente, mal interpretadas, pomposas y vacías...todas esas que por suerte nunca se dijeron, que no podían cambiar nada...

Todos esos sueños...que anidan en la almohada, de alas rotas y cicatrices que los desfiguran, rotos pero muy enteros...infinitos en cantidad y en alcance...

Todos esos sentimientos...coexistiendo incoherentemente en un armonioso caos...que se alimentan de lágrimas, de sonrisas, de miradas...

Todas esas ganas...confinadas a tan poco espacio, claustrofóbicas algunas, mientras que otras tienen infinito miedo a salir...tan desordenadas y a la vez tan preciadas por su alternancia...

Todas las excusas...para no hacer, para perdonar lo imperdonable, para dejar escurrir pasiones a charcos de arenas movedizas de donde nunca van a poder salir por sí solas...

Todas las ilusiones...que con muletas y de a pedazos, se arrastran, se rearman despacito algunas y muy rápido otras...se cuentan las cicatrices que tienen y esperan firmes todas las que van a venir...se apuntalas con desilusiones, porque éstas son más profundas y están ancladas muy adentro...

Todos los remiendos, de colores, de distintas telas, que ME arman, que TE arman, que LOS y LAS arman...que nos dan como a los camaleones, la capacidad perfecta de aprender y poner en práctica "el arte de pretender"...

U

2009-04-21T21:53:00.004-03:00

Cuánto duele una despedida?...Cuánto tiempo demora en cerrarse la herida que se genera?...Cuánto tiempo se necesita para olvidarse del que se fue?...
Y si no hay despedida?...Duele más o duele menos?...Uno se cura más rápido o más lento?...No hay despedidas porque nunca se dieron encuentros acaso?...no, no debe de ser eso...si fuera así no dolería...pasa que las pérdidas no se cuantifican en paralelo entre personas...

Hoy me acordé de VOS...eso me generó pila de desencuentros...supongo que siempre pasa eso de los sentimientos desencontrados...
Me acordé de VOS por culpa de ÉL, que tiene esa maldita capacidad para fatalizar mi realidad, de bajar mi entropía, de conseguir hacerme sentir como no quiero sentirme...con pocas palabras, con un gesto, con una gélida mirada...
Me acordé que no hubo despedida entre nosotros...de cuando me decías que no iba a haber despedidas...me acordé que me dijiste un día que no tenía que esperar nada de vos, aunque yo siempre tuve en claro que esperaba tristezas...
Me acordé de lo que compartimos y también de lo que no...de retazos de nuestras conversaciones...de los que más me dolieron, cómo VOS querías que me dolieran...de todo el alcohol que supo haber en el medio...
Me acordé de todo lo que traté de mostrarte que estaba ahí, para VOS...de todas las veces que te lo dije...de todo el empeño que puse en estar...
Me acordé del día que leí algo que me habías escrito y me puse a llorar y vos me llamaste...casi enseguida...y hablamos...y después yo seguí llorando, porque sabía que sólo habían espejismos...me acordé de todo lo que lloré en ese tiempo sin saber bien los motivos...
Me acordé de tu maldito número de teléfono...de todo lo que gastábamos en teléfono en esos días...de nuestras conversaciones completamente sin sentido a horas impensadas...de tu voz en el teléfono, que siempre me sonó infinitamente afeminada, pero que esperaba escuchar todos los días...
Me acordé de las vueltas...de las palabras de mis amigos al respecto...de mi seguridad en argumentarles que yo sabía que no íbamos para ningún lado pero que igual quería eso...
Me acordé de lo bien que me mentía para justificarme...para justificarte...para justificarnos...

Me acordé de VOS hoy...por culpa de ÉL, que es quien se supone tiene que evitarlo...pero no lo consigue...ÉL, que parece no terminar de darse cuenta que para mi, al estar en el extremo opuesto al tuyo, se parece tanto como para odiarse con el mismo fervor que lo hace para con VOS...
Me acordé de VOS...y concluí que no tuvimos una despedida porque tuvimos desde el principio infinitas despedidas...porque VOS fallaste por los dos, porque para mí eso no estaba permitido...fallaste como lo hace ÉL ahora, con la diferencia que ÉL sabe, que no puede permitirse una ida sin despedida...

eso...

2009-04-20T22:48:00.004-03:00

-Qué te pasa?
-Nada...
-Estas segura?...estas rara...
-No me pasa nada...es solo que estoy cansada...

Nada...justamente eso...no me pasa NADA...y estoy cansada también...
Cansada de las verdades a medias y de las mentiras siempre tan enteras...de escuchar "las mismas canciones" de distintas bocas, en distintos tiempos, siempre tan vacías...
Cansada de toparme con miradas esquivas, de situaciones a medias...de tener que contestar siempre lo mismo...de tener que escuchar siempre las mismas preguntas sin sentido, de personas a las que no les importa mi respuesta...
Cansada de estar rodeada de individuos a los que lo único que les importa es su propio ombligo...que nunca están...que no suman nada...que hacen fuerza por restar...
Cansada de todo el egoísmo que me rodea, que me aplasta todos los días, que me obliga a ser también egoísta por supervivencia...con el que me topo a diario al apenas abrir los ojos...
Cansada de besar sapos, que se transforman en culebras venenosas no en príncipes...de todas las exigencias que implican mis infinitas expectativas...
Cansada de contener tantas lágrimas como para ahogar la mitad de mis ideas...de que éstas ya no puedan salir...de saber que voy a seguir conteniendo muchísimas más...
Cansada...tanto, cómo para que no me pase NADA...NADA...

after party...

2009-04-12T12:27:00.008-03:00

Cuando hay que recomponer ese lugar que quedó destruido después de tanta "diversión"...cuando hay que limpiar y levantar todos los cadáveres que quedaron tirados en los rincones...sacar toda la basura fuera, pues el lugar debe ser "habitable" nuevamente...
Ese momento en que se está solo después de tanta compañía...el momento en que no se sabe realmente que tan solo se está...o que tan acompañado se estuvo...sólo queda el zumbido de todo lo que fue...sólo hay medias luces...
Queda el último cigarro, el último caramelo, el último vaso de "loquesea"...quedan un montón de fotos de lo que fue...pocos recuerdos firmes y también un montón de nebulosas...
After this kind of party, todas las resacas...resaca de ganas...resaca de tolos lo "ÉL" de los últimos tiempos...resaca de amigos que no lo son tanto...resaca de todos los otros que merodean quién sabe buscando qué, o esperando a quién...resaca de ideas...resaca que inmoviliza...inmoviliza hasta que un día, el músculo de centro del pecho le grita a la cabeza: "hey, after party, here I'm! let's gonna try again"...

Sabor a GRIPE...

2009-04-03T21:53:00.005-03:00

Sí...sabor a GRIPE...a eso tienen gusto los días últimamente...no sé si es porque estamos en otoño...un otoño que recién está empezando a regalarnos los primeros fríos...

Ese sabor indescriptible en la boca al levantarse...al llegar al trabajo...al ir a clase...al ver a los amigos y también a los que no lo son tanto...al reírse por compromiso...al llorar por necesidad...al pensar por inercia...sabor a GRIPE...

Indescriptible, único para cada uno, intransferible...

Esa sensación de horas de apatía...de tiempo perdido en tratar de no perder tiempo...de falta de inspiración...de ganas de que pase algo, algo que rompa con la maldita monotonía en la que se está sumergido...de ganas de dejar de esperar que pase algo...

Ese estar sin ganas, o con miedo de no encontrarlas...

El gusto que tienen mis días últimamente...sabor a GRIPE...

I'm a terrible person...

2009-03-31T21:57:00.008-03:00

Me gustaría ser más normal...dejar de aborrecer lo que las mayorías añoran...dejar de desear con todas mis ansias que Godzilla destroce todo lo que no quiero ver...

Supe ser una niña rara...que leía y pensaba demasiado...tanto que se intoxicaba...

Fuí una adolescente conflictiva y conflictuada...que seguía leyendo y pensando...que rechazaba su realidad y su entorno con tantas ganas que terminó refugiada donde no debía...

Me convertí en una adulta jodida...porque desde muy chica me acostumbré a estar sola, a disfrutar de estar sola...porque fui criada para ser autosuficiente, y la autosuficiencia se volvió uno de mis mayores tiranos...porque descubrí que tenía y tengo todo el control que se puede sobre mi propio dolor, y por lo tanto aprendí las mejores maneras de lastimarme...me volví una persona sumamente práctica...para con los otros, pero también para conmigo misma...

Construí montones de fortalezas a mi alrededor, y durante mucho tiempo fueron mi mayor orgullo...hoy atentan contra lo que se supone debiera querer...se interponen entre los otros y yo...forman un cerco bastante impenetrable e intimidante...

En estos días me siento sedada...tanto como para no escribir, no pensar, no sentir...hoy N me dijo que le preocupaba mi "nuevo desinterés"...es pintoresco el nombre que le dió...yo creo que es el mismo desinterés de siempre...ese que va de la mano con que me importen muchísimo esos detalles en los que nadie suele reparar...que no me percate del agujero negro que hay a mi lado y chupa todo lo bueno que pasa o podría pasar...que hace que mis días se escurran en cuentagotas y acaben en charcos de ganas...

Me siento más rara que de costumbre, más sola, más adulta...también estoy más asustada que de costumbre...pero a la vez más confiada de mi misma...creo que si bien soy la peor persona que conozco, soy la que conozco mejor....

IN RAINBOWS

2009-03-26T22:20:00.006-03:00

2 hs y media de ensueño...de magia...de locura...de no creerse que estabamos ahí, en ese instante...

2 hs y media en las que se cerraron un montón de capítulos para nosotras, las superpoderosas que se la re jugaron y se mandaron...las que pese a todo lo baraja que se nos interpuso igual llegamos!!

2 hs y media para que todos los ajugeros y cicatrices tuvieran cabida ahí...

2 hs y media donde los mejores sentimientos caminaban de la mano con las mayores tristezas...jugaban juntos...se complementaban...

2 hs y media en las que más de 30 mil personas vibraban al mismo tiempo y en distintas frecuencias por culpa de lo mismo...

2 hs y media en las que cabezas y corazones fueron taladrados...y en esos huecos se metió la idea para muchos de que se puede ser MÁS sólo si se pierden pedazos enormes...

2 hs y media en las que estuvimos solas...separadas...pero en la mejor compañía...

2 hs y media con ellos...ahí...a metros...

2 hs y media de esas que se guardan para toda la vida...

Gracias L por la foto!! (foto http://pelfudo.blogspot.com/)

pardon me...

2009-03-18T20:56:00.014-03:00

Ella creía que podía hacer que todo funcionara sólo si se lo proponía...si su empeño era infinito en que eso sucediera...creía que era capaz de manejar todo a su antojo y acomodarlo a su gusto...el tiempo se había encargado de convencerla de que era muy valiosa...y que su valía se la debía a todos aquellos que la querían...

Ella estaba buscando volver atrás...estaba buscando lo que le había quedado pendiente de otra época...pensó que eso era lo que necesitaba para estar bien hoy...
Ella vivía en un frasco...sin tapa...permeable a todo...que no discriminaba absolutamente a nada que ella considerara que no podía hacerle mal...
Ella era tan ilusa...Él veía la vida desde el agujero de un caleidoscopio...siempre veía cosas diferentes desde su óptica, pero en los mismos colores...siempre formadas por las mismas piezas...cosas distintas, pero en definitiva más de lo mismo...
Él solía viajar lejos todo el tiempo...y de lo lejos que viajaba en su cabeza, le costaba cada vez más volver al lugar donde estaban todos...
Él no se sentía valioso...sentía la necesidad de inventar nuevas maneras para destruirse a diario...para que los demás notaran que estaba ahí...para que lo vieran...

Ambos navegaban en el limbo de la fantasía...creían que podían contra todos y contra todo...consideraban que sus acciones no tenían consecuencias si no las experimentaban directamente...

Ellos se vieron...no sé si por obra de hadas o de brujas...hoy no se si son algo distinto las unas de las otras...pero se vieron...

Empezaron a descubrirse...primero rápido y con muchísimo interés...luego cada vez más lento...comenzaron a intentar encontrarse...intentaron...ella más que él...desistieron...y la vida siguió como siempre para ambos...

Hasta que nuevamente y sin previo aviso, quién sabe por cual de esas infinitas variables de caoticidad que gobiernan nuestro universo, ellos se volvieron a ver entre todos los otros...se reconocieron...y retomaron el juego que habían dejado inconcluso...Esta vez se encontraron...y su encuentro fue bizarro...pero también pintoresco...las cosas sólo podian ser bizarras o pintorescas entre ambos y esa regla se cumplió desde el principio...

Se encontraron una vez...dos veces...más veces...siempre como amigos...o como buenos conocidos quizás...ella siempre tuvo en claro que no eran amigos...él no lo sé...tal vez no se planteó nunca nada...

Descubrieron compartiendo tiempo, que ambos coincidían en que querían más...en que querían todo...creo que ese fue su primer problema...nunca se explicaron mutuamente qué era "querer más"...nunca definieron su "todo" ...

Un buen día, traspasaron la delgada línea de lo que implica la amistad...se movieron un par de milímetros y por un corto período de tiempo, dentro de ese territorio que sabe dar las mejores y también las peores experiencias de a dos...fueron sólo unos milímetros más allá de esa línea de separación...

Ella sabía que eso no estaba bien del todo...sabía que tenía muchas responsabilidades...también sabía que él no iba a entender ninguna...que no le importaban...y eso le dolía, pero la ayudaba a mantenerse firme en que no se podía seguir adelante...por más que su sangre le gritara que lo hiciera...no se podía...

Ese pequeño pasaje por la tierra en la que las personas dejan de ser amigas y cambian de categoría fue el final...
Ella consideró que nada tenía por qué pasar después de eso...él no creo que considerara nada relacionado con ella apartir de ese punto...
Hubo un quiebre entre los dos...se abrió un abismo insoldable entre ambos a partir de ese día...ella lo notó...él se lo hizo notar...
Ya nada podía verse o sentirse de la misma manera...no lo hablaron...y eso lo empeoró...lo desgastó más rápido...
Ella buscó la manera...pero no la encontró...o no supo aprovecharla...o él no la ayudo...y como resultado el salió del frasco de ella...en parte por sus propios medios...en parte porque ella quería que saliera...
Y él salió del frasco...al principio fue un poco difícil para ella procesar todo lo que había acaecido en tan poco tiempo...su brújula estaba fuera de norte...
Estuvo un tiempo dolida consigo misma...luego con su entorno...volvió a enfadarse consigo misma...se sintió triste...confundida...abatida...triste otra vez...hasta que un día descubrió que estaba mejor...
Pasó una raya entre lo que le hacía mal y lo que no...le puso una tapa a su frasco...una tapa que no iba a dejar entrar cualquier cosa...una tapa que implicaba que cualquier cosa que quisiera entrar al frasco necesitaba no solo permiso, si no también voluntad para sacar esa tapa...
Pasaron los días y la tapa parecía no tener un sentido muy definido de estar...las tormentas habían arrasado ya lo suficiente y parecían alejarse...hasta que volvió a aparecer él...apenas se asomó se nubló el cielo sobre el frasco...ella lo notó...la tapa estaba por probar su efectividad o sucumbir al fracaso...
Y resultó efectiva...el no consiguió evadirla...no consiguió generar nada con su avalancha de actitudes contra ella...ella siempre se mantuvo impávida ahi dentro...desde que la colocó y hasta ahora ella esta bien...se siente bien...consiguió lo que necesitaba...

Se encontró...digamos que casi sin buscarse...

brainbox

2009-03-14T21:01:00.007-03:00

Abro un ojo...luego el otro...lo hago por turnos, al igual que en un juego de mesa...mis sentidos se turnan para ponerse en funcionamiento cuando me despierto...tienen cierto delay todos los días...hasta que se sincronizan...y me levanto...

Es curioso cómo siempre tengo esa constante de retardo para todo...no solo al despertarme...me doy cuenta de las cosas realmente importantes después que el resto...me doy cuenta de lo que siento cuando ya no puedo hacer nada al respecto...me doy cuenta que alguien me lastima, cuando de tantas heridas estoy para ser internada en terapia intensiva...siempre tarde...

Mi cabeza necesita tiempo para sincronizarse...y el músculo que está en el centro de mi pecho también...creo que raras veces intenta sincronizarse con mi cabeza...me arriesgaría a decir que nunca lo hizo aún...

He escrito montones de borradores...he tenido montones de ideas al respecto de lo que me rodea...de cómo y por qué me siento como me siento...he sentido infinidad de cosas en estos últimos días...pero el delay existe, es una constante de mi misma...y necesitaba tiempo para reaccionar como es necesario...

Ante mis ojos cayó el velo que cubría el motivo aparente por el que yo empecé a escribir...el responsable de que me haya sentido borrada con una goma de tinta...porque esas son las que dejan marcas...y manchas cuando se usan...porque me sentía borrada...lastimada...marcada...

En respuesta a esta avalancha de revelaciones, de idas y vueltas, mi hada me ha mantenido infinitamente ocupada...he tenido en realidad muy pocos momentos para detenerme a sentir realmente cuánto me afecta o no lo que pasó...para detenerme a pasar esos borradores en blanco, aclarar esa madeja inmensa de sensaciones y percepciones...para sentirme triste en definitiva por la caída de ficha que acaeció...

No se que mecanismo interno suele activar algunas de las V, que provoca que una sobredosis de tareas y responsabilidades distraigan y mantengan ocupada a lo que es SER_ESTO...me pone en marcha antes que mi voluntad flaquee...no me dejan enterrar...define que el objetivo principal del momento es sacar tierra de mi alrededor...escalar haciéndolo...

Es curioso como los motivos aparentes para uno suelen ser muy diferentes de los reales...cómo uno siempre condiciona lo que siente y lo que ve a su propia ventana...sus propios colores...cómo ese condicionamiento traiciona...

Yo me he vuelto a equivocar esta vez...pero siento un alivio inmenso de que eso haya ocurrido...en realidad me siento bien...es sumamente reconfortante para mi descubrir que las cosas no salen mal solamente por culpa mía...y lo que es más, muchas salen mal por responsabilidad de otros...de otro...

Quiero creer a partir de esta semana que voy a poder salir de mi casa de la mano del lobo y que éste va a vigilar mis pasos...que me va a defender...que juntos vamos a devorarnos a cualquier estúpida de caperuza roja que se nos ponga delante...a cualquier abuelita minusválida de ideas y de sentimientos justos...a cualquier principe de pacotilla, que por ponerse un traje de leñador se coma la pastilla de que puede salvar a alguien de la boca de los lobos...

assurance...

2009-03-11T22:29:00.004-03:00

Es interesante cómo de un corto tiempo a esta parte, se sirven como mi desayuno muchas de esas verdades que en el fondo es muy importante tener reveladas, pero sin las cuales considero que mis días tendrían más colores...
Esa idea de que voy perdiendo colores a mi alrededor me entristece...me inspira temor el que a medida que descubra más cosas me quede en los extremos de la escala cromática y el resto se pierda en el camino...sería la confirmación de que el extremismo es muy básico, pero a fin de cuentas es lo que queda...
"Parecido nunca es lo mismo" dice una canción de La Hermana Menor...es así...somos parecidos, pero el concepto de igualdad es tan ambiguo...es una mentira tan grande eso de que somos todos iguales...que podemos salvar las distancias de nuestras diferencias con empeño...
Siempre me gustaron más los cuentos de miedo que los de hadas...las historias de finales tristes o abiertos...esos que te dejan pensando en todos los cómo? y también en todos los por qué?...
Siempre traté de bajar a tierra todas mis pesadillas...no sé si porque son muchas menos que mis sueños o por la arrogancia y la soberbia de que YO soy mucho más que ellas...de que puedo destrozarlas si no quiero tenerlas...
He tratado de que el caos sea mi único amo...porque en él, mi microuniverso es muy ordenado...porque dentro de todo mi desorden siempre encuentro lo que de verdad es importante para mi misma...porque me siento segura y a la vez resguardada en el desorden...porque soy muy subjetiva...porque el desorden es subjetivo...ambiguo...
Mis monstruos han tomado mucho poder últimamente...acechan todo el tiempo, y no perdonan nada ni nadie...no discriminan entre lo que está bien y lo que no lo está tanto...al igual que yo, se han convencido que es inútil juzgarse a sí mismos...que los demás lo hacen con mucha satisfacción y también con premura todo el tiempo...ellos y yo sabemos que nuestro único verdugo es el tiempo...que no nos podemos esconder de él y que no va a perdonarnos...
Me atormentan la mayoría de mis descubrimientos...muchos han cambiado la perspectiva de cosas que ya conocía, de las que ya tenía mis propias opiniones y experiencias...me han hecho verlas desde otra óptica...han transformado mi realidad...en algunos casos drásticamente...
Quiero estar segura de que mis últimas lágrimas fueron de enojo conmigo misma...que no voy a volver a tropezar dos veces con la misma piedra (o persona) otra vez...que la tristeza es pasajera...que mi empeño no se desvanece y en su lugar quedan siempre desencantos...que el músculo que está en el centro de mi pecho va a dejar de empeñarse en actuar sin permiso de mi cabeza...que voy a quedarme con los colores primarios y con ellos hacer todos los colores otra vez...
Porque las horas pasan...los días pasan...los años pasan...y es necesaria esa seguridad de que ninguna de las elecciones que se hacen a lo largo de la vida, condiciona el presente más de lo que se la deja...

necesario...

2009-03-08T20:15:00.008-03:00

Un paso...dos pasos...tres pasos...y sigo...y no me caigo...y por más que el resentimiento esta ahí...lo controlo...no dejo que se escape...lo amilano...hasta que logro exterminarlo...
Tengo que llegar al final de la escalera...tengo que poder mirarte desde arriba...porque aunque yo sepa que la diferencia de alturas está y es inmensa, NECESITO esa perspectiva...NECESITO verte desde arriba...NECESITO comprobar que efectivamente estás tan abajo, que no hay grúa que pueda levantarte...NECESITO reafirmar que en lugar de escalar conmigo y comernos las estrellas como pares, vos anhelaste cavar cada vez más profundo para sentirte diferente...

No puedo sentirme mal por eso...no me lo permite ninguno de mis YO...ninguno siente que esté mal lo que me pasa...ninguno siente que sea el rencor o el dolor lo que mueve los engranjes de SER_ESTO...todas las V están sincronizadas en sentirse bien...y lo consiguen...y cuando eso no pasa, embisten contra el sentimiento o la "idea" que se interponga, lo muerden, lo despedazan...y siguen subiendo escalones... siguen...con prisa...de a dos a la vez...siguen subiendo...

No necesito compañía para subir...subo sola...estoy muy acostumbrada a hacer las cosas sola...desde que me acuerdo me muevo sola...resulta que mi escalera es para uno...no sé si cómo la tuya...cómo la de ella...cómo la de él...la mía es para uno...

La tuya estaba temporalmente junto a la mía...yo creí que podiamos subir al mismo tiempo...que yo podía ir más lento...y vos tendrías ganas de apurar el paso...me equivoqué...vos no querías subir...y yo no estoy dispuesta a bajar...de ninguna manera...no me lo permito y tampoco tengo ganas...

Mis ganas estan amparadas...mi empeño en conservarlas es inmenso...las tormentas de ideas y los huracanes de sentimientos ya no las tocan...aprendieron a resguardarse de todo...y también de todos...aún de aquellos que yo permito que se acerquen...se guardan...hasta de mi misma cuando se sienten amenazadas...se guardan...

Y yo escalo...sigo subiendo...sigo con la idea fija de masticar estrellas y develar sus secretos..sigo subiendo sin perder de vista lo que está debajo de mis pies, porque es en parte responsable de mi premura por llegar más arriba...sigo mudando mi escalera o dejando que otros la muden a mi lado...me sigo moviendo...porque NECESITO hacerlo...porque estoy MUY convencida de que lo vale...porque la perspectiva es más impresionante desde cada nuevo escalón subido...porque mis ganas me obligan...porque al menos cuando duermo mi hada vigila mis pasos y me convence de que es NECESARIO seguir subiendo...

..trabajo infinito...

2009-03-07T20:03:00.003-02:00

"Enamorarse del amor"...qué carajos es eso?...qué significado tiene?...qué es estar enamorado?...es esa sucesión que tiende a infinito de estupideces propias y ajenas?...es un estado en el que se pierden el "control" de algunas de las facultades mentales cómo cuando se está hipnotizado?..es una enfermedad?...no es contagiosa porque a ÉL le de dolor de panza y a ELLA ganas de reir descontroladamente TODO el día?...porque su sintomatología depende del individuo?...

Algo seguro es que uno no elige cuando se enferma...ni de quién...o con quién...de quién me enfermaría si pudiera?...me enferma imaginarlo...

Me interesa mucho más lo que pasa cuando uno se DESENAMORA...porque desenamorarse no enferma...DA TRABAJO!!...un trabajo impresionante...

Da trabajo encarar esos días en los que dormir duele, pero despertarse lo hace mucho más...esos días en los que mirar alrededor hiere...recordar despedaza...esos días en los que hay tanta tristeza, tanto desencanto, tanta confusion por doquier...

Desenamorarse implica sanarse...curarse de uno mismo y de otro...hacerlo por uno...va de la mano con quererse más...aún esos días en los que se piensa que nadie lo hace...implica rearmarse...juntar los pedazos, montarlos y pegarlos...porque vienen más temporales y todo tiene que estar en el lugar correcto...esperando un nuevo impacto...volver a SER ESO...pero con un remiendo nuevo...

Sí...definitivamente el desenamoramiento es una tarea laboriosa...ardua...que requiere montones de ganas y de empeño en estar mejor...en volver a SER lo que no se sabe cómo o cuando dejó de serlo...da trabajo...

Hasta que un día uno se levanta y ya nada duele tanto...vuelve a mirar casi sin saberlo y ya no se lastima...se archivan los recuerdos importantes y los otros se mandan a la papelera...ya no hay tanta tristeza...la confusión se disipa...y el desencanto es sólo una cicatriz...

El día en que se recogen los frutos de tanto empeño...el día que se revela que ESE amor ha muerto...y de pura casualidad lo hemos matados nosotros...

at all...

2009-03-04T23:02:00.002-02:00

Por soportar la última embestida de mi "YO MALO"...ese que últimamente le gana con mucha facilidad al bueno...ese que sabe ser MUY malo...que sabe generar y generarme mucho daño...
Por hacer el esfuerzo de tratar de desenredar lo inentendible...hasta para mi...
Por la disposición para buscar con ansias de encontrar de a dos...
Por compartir opiniones, ideas y también sentimientos conmigo...
Por no sentir ni hacer sentir culpa...y por no dejar que esta intoxique...hacerla inocua...
Por poder seguir jugando a lo mismo...pero jugar mejor!!...sin trampas...
Por dejarme ser responsable de lo que hago y también de lo que digo...porque tiene siempre consecuencias sobre otros y yo aveces me olvido...
Por no dejar que un traspié se convierta en tropiezo, después en caída y consecuentemente en una serie de eventos desafortunados...
Por aguantarse lo que es SER ESTO en los peores días y no juzgarlo...
Por tolerar a todas las V...aún los días en que no les sale ser una...esos en los que estamos en random...
Por compartir...porque en definitiva es eso...COMPARTIR...
GRACIAS...

Jigsaw falling...

2009-03-03T20:56:00.006-02:00

Distraída...abstraída...apuntando a lo lejano...lo que me separe del resto...me aleja...

Caminando entre nubes...de tormenta...de esas que pesan tanto que en cualquier momento dan la impresión de desmoronarse...nubes de colores raros...nubes...

Jugando a la escondida con mis responsabilidades...pero con ganas de que me encuentren...

Sopesando los SI y los NO del fin de semana...jugando a la escondida también con ellos...

Espantando los fantasmas de semanas pasadas...soplándolos con ganas...para que se alejen o se desvanezcan...para que dejen de ser fotos de lo que no es...o de lo que no se pudo...

Devanando ideas...desenredandolas...porque así como están no encuentro ninguna que valga la pena...ninguna que pueda concretarse...por ser embrollo de muchas...

Distraída...sofocando mis ganas de comerme el mundo a mordiscones...

Abstraída...buscando cubiertos para hacerlo mejor...

andando...

2009-03-02T22:43:00.003-02:00

"Every day, in every way, I'm falling"...
Pero sigo...porque no tengo otra salida más que esta...más que andar...seguir caminando...seguir...aunque me duelan los pies...aunque mis piernas yo no quieran hacerlo...aunque las suelas de mis zapatillas estén rotas...seguir...
Sigo abrazada a mis quimeras...porque son las únicas que vigilan y protegen mis ganas con toda su fuerza...porque estoy convencida que son valiosas...aunque me desarmen cada vez más algunas...y con mucha más fuerza...sigo abrazada a ellas...
Sigo jugando...aunque mis ganas de hacerlo estén de "vacaciones" de a ratos...se que hay que seguir lanzando los dados...que hay que moverse...mi "YO coherente" lo sabe...me obliga a saberlo...a sentirlo...se encarga de que lo haga rápido...es el responsable de que cada día al abrir los ojos sepa que las hadas no existen, así como tampoco las casas de azúcar o los principes (vaya fiasco los principes!!)...me dice que mis quimeras son monstruos y que así como protegen mis ganas, también se las devoran si no tengo cuidado...me grita que mis imposibles son eso, IMPOSIBLES...me acuna diciendome que las personas no son lo que DICEN, son lo que HACEN...y me dice que es MENTIRA eso de que hay hombres que piensan como mujeres y mujeres que piensan como hombres...

GRACIAS...

2009-03-02T22:02:00.008-02:00

Eh...me dieron este premio...gracias Juan...no tengo palabras para esto...
Por lo que pude ver por ahi, esto tiene una serie de reglas...
Las reglas son:
1)exhibir el premio (done)
2)Poner el nombre del blog que te premia: http://estanimo.blogspot.com/ (gracias otra vez Juan)
3)Premiar 11 blogs
4)Pasar por los blogs premiados a avisarles

No puedo cumplirlas todas...soy nueva en esto...y no tengo 11 blogs a los que quiera premiar...pero ahí van los que sí...

Lore...te quiero...vos lo sabes...mucho...sos la primera de mi lista...me encantan tus fotos...sabes que tenés un don...

http://pelfudo.blogspot.com/

Ángela...me encanta cómo sientes niña...cómo lo plasmas en letras...en palabras...

http://sonandoporlasnubes.blogspot.com/

Andrés...es re empático lo que escribes...me gusta...
http://siempre-a-mi-andres-velasquez.blogspot.com/

Seo...sos una crack!!...qué mas decir...
http://myplace26.blogspot.com/

Ana-Banana...me encantan muchas de tus entradas...
http://viviendoentreparentesis.blogspot.com/

Jud...entradas siempre cortas, pero muy acertadas...me encantan las fotos tmb...
http://juuddd.blogspot.com/

No tengo más blogs que considere deba premiar...por lo menos por ahora...aunque me cuelgo a leer muchos...
Gracias otra vez a todos aquellos que se detienen a leer por lo menos un ratito lo que mi "YO que escribe" hace...

DIEZ...

2009-03-01T18:20:00.007-02:00

Diez...diez puntos de vida menos...diez veces más vulnerable...diez heridas, que mañana o pasado o en una semana van a ser diez cicatrices...diez lágrimas, que son muy pocas, pero suficientes como para hacer que sea diez veces bizarro...diez fichas...diez...

Y llueve...como el domingo pasado...y se siente raro...porque capaz, cómo me dijo L, llueve y se limpia todo lo malo...llueve, y el cielo llora, se descarga y esta bueno eso...yo debería poder estar llorando...pero no me sale...no puedo...

Tendría que ser un festejo esto...DIEZ!!...y sin embargo, tiene sabor a confusión...aroma a malos recuerdos...tacto de desencanto...yo esperaba que fueran como los nueve...que generaran esa sensación de paz y alegría que supone el descubrir algo muy importante de uno mismo...pero en relidad eso hoy no pasa...pasará mañana?...la semana que viene?...pasará?...

Juegos nuevos...reglas nuevas...personas que se mueven para dejar jugar a otras personas...personas que siguen jugando a lo mismo, quietas, constantes en el tiempo...jugando...jugando sola...caminando...jugando con diez...jugando...

Me duele moverme...me duele por diez...me sofoca por diez...me ata por diez...me inmoviliza por diez...diez...

Diez veces mentira...diez verdades de esas que no se quieren escuchar...diez veces idiota...diez veces difícil...diez veces abatida...diez veces triste...diez veces vendada, y las vendas son cada vez más grandes...diez veces sola...diez veces lo que está mal...diez veces esto...diez veces diez...diez...

yes...

2009-02-27T23:21:00.002-02:00

Sí...eso mismo...lo que se lee...DO IT!!...

Otra semana que se acaba...horas...y horas...y más horas...conmigo misma...con mis amigos...con otros que no lo son...que quizás nunca lo sean...o tal vez si...

Semana de encuentros, de esos que uno no se espera...de desencuentros, esperados en este caso...de despedidas propias y ajenas...de trabajo inagotableeeee...última semana de febrero...la última semana de mis vacaciones...

And somewhere in the bubble I live is a voice that I recognize...a voice that I had forgotten until tonight...

...lluvia...

2009-02-25T23:18:00.005-02:00

Lluvia...de desencantos ...aunque el sol haya brillado toda la tarde sobre mi ciudad...sobre la cabeza de muchos...lluvia de despedida...

Lluvia de desencuentros míos...de esos que hacen que el nudo que siempre está en mi garganta se apriete un poco más...me asfixie un ratito...lluvia...

Ahora siento que está lloviendo para limpiar mis recuerdos...mis ideas...lo que me rodea...se esta limpiando mi "burbuja polarizada", cómo un día me dijo N (siempre tan sutil en sus definiciones!!)...

Me consuela que estan lloviendo sentimientos...llueven...y si lo hacen, es porque había demasiados, muy desacomodados...llueven...y dejan de "pesarme"...de cargarme de cosas que no puedo cargar hoy...dejan de poner mi cielo gris al llover...me empujan a dejar de estar "a medias" conmigo misma...

Hoy estoy con 9 y medio...no llego a 10...pero avancé hasta la mitad de 9...considero que tampoco es el momento de pasar a 10...9 y medio está bien para terminar de separarme de lo que me lastima por el sólo echo de estar ahí...

Siempre me gustaron las quimeras...los imposibles...lo que se escapa del orgullo, del desencanto, del tiempo (ese maldito aplastómetro!), lo que se va más allá de mis ganas...de mi empeño en que todo salga bien...se escapa...para dejar huecos...huecos en los que solo caben recuerdos y pedazos de las ilusiones que se rompieron en el camino...pedazos que cuando el sol atisba a asomarse de nuevo, yo recojo con asias desesperadas para poder armar los responsables de nuevas lluvias...pedazos que necesito para poder seguir sintiendo...pensando...rearmandome...encontrando trozos míos perdidos y también trozos nuevos...CRECIENDO...

...

2009-02-24T15:11:00.004-02:00

Por ahí leí, que para encontrar las cosas no hay que buscarlas...es una idea que ya había aterrizado en mi cabeza hace mucho...bastante...creo que desde que me di cuenta que por quererlo todo, estaba perdiendo mucho...iba a perder mucho...

También estuve hablando de eso ayer con A, en una de esas charlas trasnochadoras como hacía tiempo no teníamos...una de esas que hicieron que nos "conocieramos", si es que nos conocemos algo...yo quiero creer que si...por lo menos un poquito...

Esa idea de que simplemente hay que agarrar las cosas cuando aparecen delante...agarrarlas y guardarlas...no sea cosa que por distraerse, se las lleve otro/a...o el viento...o el agua...algo se las lleve...

"Dejar de buscar para encontrar"...me resulta tan ambiguo escribirlo...leerlo...saberlo así...porque pensando en "detodounpoco", llegué a la conclusión (si es que se puede concluir algo en todo ese lío de borradores, de ideas, de cajones llenos de ilusiones y sentimientos, sanos, rotos, todos mezclados que es mi cabeza), que las mejores y también las peores cosas que me han pasado han sido sin buscarlas...sin esperarlas siquiera...y quiero hacer hincapié en las buenas, porque las malas uno nunca las busca...aunque los niveles de autodestrucción sean altísimos para cada uno, siempre si se espera o si se busca, se lo hace pensando en lo mejor...algunaz veces no alcanza...otras se elije mal...otras simplemente no se da...

Ah...pero lo que realmente es bueno...lo que realmente hace bien...eso cae del cielo...de despega del techo...sale de abajo de una baldosa...aparece debajo de una de esas piedritas que uno llega pateando a su casa cuando está amaneciendo y de la noche queda sólo resaca...resaca y esa idea de la felicidad que dura hasta que uno apoya la cabeza en la almohada y se entrega a los brazos de Morfeo...aparece...

Quiero desconectarme...dejar de esperar por un rato...de esperar más todo el tiempo...desconectarme...a ver si me encuentro entre tanto barullo...a ver si me encuentro...sin buscarme...

people help the people...

2009-02-23T23:38:00.006-02:00

Si...siempre es así...no hay otra forma de que pase...cuando las cosas están mal...o no tan bien como debieran...o cuando están bien...siempre son otras personas las que nos terminan ayudando...no el perro, no el gato, ninguna mascota, ningún objeto...personas...
Ayudando a arreglar las "cosas", si es que se puede...buscando con nosotros los pedazos rotos en el piso...entre los muebles...pensando en conjunto para encontrar el "hilo de Ariadna" que nos saque del laberinto de ideas, de sentimientos, de situaciones que nos agobian...
Ayudando a enterrar esas cosas que ya no tienen arreglo...que se descomponen a nuestro alrededor...que nos contaminan...nos enferman...
Ayudando cuando no se pide ayuda...y quizás más se necesita...apuntalándonos...
Ayudando desde afuera...o porque no dimos permiso para entrar, o porque no se puede entrar...alentando...
Ayudando...cuando otras personas nos niegan su ayuda...cuando ESA persona nos niega su ayuda...o simplemente no está preparada para darla...o se aleja...
Ayudando a espantar las soledades...las de todos los días de la semana...las chiquitas...las que nos persiguen...
Ayudando...siempre personas...ayudando personas...

Epílogo de mi semana...

2009-02-22T20:07:00.007-02:00

"El mundo esta enfermo", me dijo M..."Qué hacemos?", le pregunte instantáneamente, y su respuesta fue "Va a estallar en cualquier momento, construyamos una nave para huir"...
Gracias a M empezó esto...volvieron mis ganas de salvarme, de sanarme, de hacer cosas que hace mucho no hacía...
M pertenece a las personas que son "casi" intangibles para mi...y digo casi, porque yo sé que está ahí...sé que esta ahí por zumbidos lejanos, que hacen que lo sienta...él es de las personas que esta bueno que estén acá...

"Estoy sola", me dijo L casi llorando...y yo sé que es verdad...que ella esta triste...llora...tiene un motivo más que cualquier otro para hacerlo...se que todos estamos al fin y al cabo solos...también se que ella tiene ganas de que eso se pase...se merece que se pase...ella lo sabe...aunque aveces no se da cuenta...ella es de las personas que estan...desde hace poco...pero que hacen que los días sean más llevaderos, con más colores, con más rockn'roll!!...esta muy bueno que ella esté acá...

"NO ME EXPLIQUES", me gritó G...me lo dijo tomando cerveza...verde cerveza...sentados solos, en un bar...después de todo un día de trabajo...mientras yo agradecía estar ahí...con él...viendo morir el día...la semana...él me da la mpresión de estar ahi, cuando menos lo espero...quizás porque hace poco que nos conocemos...me sorprende......pero lo hace bien...da la impresión de haber empezado a estar sin que yo me haya dado cuenta cómo paso...es re valorable que esté acá...

"Me tenés preocupada", me escribió F...yo sé que es así...no es la primera vez que me lo dice...que me lo hace saber...yo le creo...considero que se preocupa por todos...más de lo que se espera...es notable...F es de las personas que también hace poco que se acercaron a éste páramo...espero que no se salga...o que si lo hace sea dentro de mucho, porque para mi es re importante saberla cerca...para otros también lo es...y ella lo sabe...

"Ya no va a ser más lo que vos quieras que sea", o algo así escribió él...y automáticamente mi cabeza retrocedió al día que me dijo que no esperara nada de él porque no iba a darme nada...no sé si lo dijo enserio...o en broma...no recuerdo ni en que circunstancias...pero lo dijo...y me traspasaron esas palabras...las guardé en el lugar donde es imposible que se pierda algo, porque consideré que no podía olvidarlas, no por ahora...él es intangible...pensé que no iba a encontrarle un lugar...pero eso es imposible...todo tiene un lugar definido...él pertenece ahí...su presencia siempre fue dudosa...es un intangible...aunque me duela...

"Cómo me cuesta, pero cómo me gusta SER ESTO", me dije a mi misma hace un rato...ser rehén de lo que siento, y también de mis palabras...porque soy mis palabras...No puedo sentir o pensar de manera menos intensa...no puedo dejar de quererlo todo, más allá de haber perdido mucho...demasiado...
Dejar de levantarme todos los días con ganas de seguir tentando la suerte...tanteando la vida, a ciegas o con la luz apagada...con las manos atadas en la espalda...tantearla con la cara...a los besos, las caricias, las bofetadas y por ende también las cicatrices...

everything's wet...

2009-02-22T12:41:00.005-02:00

Agua...por todos lados...en la calle...en las hojas de los árboles...en la ropa...en mi cara...en la tuya...en el viento...agua...
Agua para limpiar la ciudad...golpeando mi ventana...invitandome a limpiarme también...ofreciéndose a limpiar los raspones de mis manos y rodillas...a enjuagar mis ojos, que no están secos...por suerte no estan secos...espero que nunca se sequen...agua...
Cortinas de agua...cayendo...incesantemente hoy...como hace días y días no pasaba...meses quizás...mojando...la tierra...los perros callejeros...las flores que se ven desde la ventana de ELLA, o los techos que se ven desde el balcón de ÉL...mojando la calle....mojandote las manos a VOS...
Agua mojando mi pelo, mis zapatos y también mis pies...agua mojando mis ideas...limpiando algunas, aclarando otras...llevandose aquellas que no eran indelebles...borroneandolas...llevandoselas...agua
Agua para jugar a que el tiempo hoy se detiene...retrocede...y nos deja por un rato chapotear con ganas en la vereda...en la calle...salpicarnos con barro por saltar en baldosas flojas...agua de domingo...agua...

ya no es...

2009-02-21T15:33:00.005-02:00

Sin previo aviso...pero no por sorpresa...era obvio que iba a pasar...más tarde o más temprano tenía que pasar...pasó...

Todo siempre se termina rompiendo...se agrieta y resquebraja...o se le pierden piezas, quién sabe dónde y por qué...piezas que suelen ser tan difíciles de encontrar...tan chicas...pero sin las que se pierde el sentido...los detalles se esfuman...deforman lo que era, para mostrar en realidad, lo que ya no es...

Siempre pensé que era necesario que se cerrara una ventana o una puerta, para automáticamente poder abrir otra...me equivoqué...no funciona tan así!!...pasa de golpe...sin lógica...sin orden aparente...pasa...

Nunca va a ser cómo yo quiera que sea...nunca va a ser lo que yo quiera..."hacer lo que se quiere", lo único que implica siempre y para todos, es NO hacer, lo que NO se quiere...

No puedo no dejar de estar donde tenga ganas...pero dejo de estar donde NO quiero estar...no puedo dejar de querer casi todo...sólo puedo elegir lo que hoy no quiero...y elijo...NO QUIERO ESTO...

Gracias a los que me muestran que hay otra cosa cuando me nublo...que se puede otra cosa, cuando me cierro...gracias a los que siempre estan, aún cuando no los veo...

Rockn'roll queen...

2009-02-19T23:53:00.004-02:00

Cuando los pilares de tu mundo se derrumban y las tejas se empiezan a caer cada vez más rápido...

Cuando lo que te ata al piso, lo que te sostiene, lo que no deja que te caigas se desarma...se cae rápido, despacio, se cae...te empuja...te quiebra...te raspa...te lastima...

Cuando tu vaso se llena de lágrimas...de sueños rotos...de pedazos de alas y de plumas...

Cuando todo se vuelve penumbra...pero el telón no cae y todos siguen ahí...esperando más...porque tiene que haber más...porque hay más...porque querés más...porque se puede más...se tiene que poder más...

Si no te das cuenta que hay más...o sentis que el viento te lleva demasiado rápido, porque al igual que un globo te elevas...te separas del resto...cada vez más...para llegar a quién sabe donde...a ese lugar que no esta en ningún mapa...incluyendo el tuyo...

Quiero que sepas que te tiro una cuerda...que te ato a mi tobillo...todo el tiempo que haga falta...porque yo quiero...porque pongo todas mis ganas en que el hacerlo valga la pena...porque se que VOS vales la pena...porque TE QUIERO...porque quiero que sepas que no voy a dejar que te escapes...que te pierdas...porque las cosas pasan, más rápido, más lento...pero siempre pasan...lo sabes...seguro que lo sabes...

Quiero que cuentes conmigo...que cuentes números (uno, dos, ... , un millón)...que cuentes cuentos...que cuentes conmigo...porque YO estoy para VOS hoy...y mañana...siempre que no lo necesites...y mucho más si lo necesitas...sabelo...

...sway...

2009-02-18T21:24:00.002-02:00

Por qué pesan tanto los desencuentros?...por qué no funcionan siempre las persuaciones?...por qué no puedo persuadirme...persuadite...persuadirlos...??

Cuánto duele una quimera?...porque las quimeras siempre dejan gusto a poco y duelen mucho, cuando en realidad implican querer MÁS...casi, quererlo todo...

Caminando por ahí...por el cordón de la vereda...haciendo equilibrio en los canteros...contando esquinas...sumando y restando ideas...fumando apurado, o despacio...pensando...entre soles y sombras...entre idas y vueltas...entre alegrías y desencantos...con ganas de encontrarme...para poder encontrarte...

Con los ojos vendados...y las manos atadas supongo, porque de otra manera tropezaría menos y tendría menos cicatrices...me muevo...haciendo fuerza para que el viento no me lleve antes de haber tratado de persuadirme y persuadirte, de que el mundo que queremos, no va a ser el que nos sane...

de licencia...

2009-02-16T19:12:00.004-02:00

Mi hada esta de licencia creo...desde hace un tiempo...no me había dado cuenta hasta ahora...o quizás si, pero lo había negado...

Por culpa de esa licencia que se tomó (bien merecida supongo, porque debe de ser un trabajo agotador estar tan cerca mío todo el tiempo...), parte de las cosas que ella cuidaba se volaron...para esconderse por ahi...o para desaparecer en la bruma...otras cambiaron...tan rápido, que no me di cuenta hasta que cuando fui a buscarlas al lugar en el que estaban, encontré otras...en algunos casos parecidas...en otros tan distintas...

Haciendo recuento estoy en cero...sin nuevas ganancias, pero también sin nuevas pérdidas...

Me gustaría que al hacer el recuento de las cosas que nos unen y que nos separan, aquellas que nos unen sean más fuertes, así sean muy pocas en algunos casos, que todas las que nos separan...porque estas últimas siempre van a ser muchísimas más...

Tal vez, el asunto sea darse cuenta que aquellas cosas que nos diferencian, nos separan, también son parte de las que nos unen...sentir que más allá también hay lugar para mi...para estar...con vos...con ella...con él...con otros...Porque las nubes y las nieblas también aparecen en mi cabeza...y mucho más seguido, si mi hada no esta ahí para soplarlas...por estar de licencia...

porque me aplasta el tiempo...y me lleva el viento...

2009-02-14T17:44:00.002-02:00

Tendrían que nacer más hadas...o hacerlo cada menos tiempo...Se necesitan más, cuidando que las nieblas no se separen por el viento...cuidando que el tiempo no nos aplaste...y el viento no nos lleve tan rápido como para darnos cuenta un rato después, lo que no pudo o no supo SER...

Ideas poco felices que dan como resultado los momentos más felices algunaz veces...Momentos poco felices, en los que se tienen las mejores ideas...esas que después desembocarán o no en océanos de desencanto...o de alegría...

Todas mis idas y también todas mis vueltas...todo mi equipaje...todas mis sombras...todas y todos mis YO...todos ustedes...todos los que se pierden, los que ya se perdieron...los que se encuentran...los que nos encontramos...

Todo lo que YO quiero...y también todo lo que VOS querés...lo que los OTROS quieren...lo que ELLA o ÉL quiere...todo lo que se pierde...por quererlo todo...

Todo ese caos que nos paraliza...que nos deja esperando un impacto que talvez no llegue...un sacudón que capaz no sea...ese despegue del piso que no pudo ser...

Espero que algo nos una...para seguir caminando solos...pero con la certeza de que somos muchos y que si tenemos ganas, al menos por un ratito nos vemos y jugamos a espantar la soledad...

Por qué pasa?...

2009-02-14T00:25:00.001-02:00

Se jubilan las hadas?? Qué se hace cuando eso pasa??...Qué hacen ellas después de jubiladas??...

Cuando ya no tienen que preocuparse por velar los sueños de aquellos que sí creen en ellas, y lamentarse por aquellos muchos que no las ven, que nunca las vieron, que nunca se percataron que ellas estaban ahi...

Por qué se jubilan las hadas??...

Debe ser un trabajo difícil el velar por los sueños de otros, no debe dejar tiempo para ocuparse de los de uno mismo...no debe dejar ganas de soñar quizás...

Quién se ocupa de los sueños de las hadas??...los ogros, las brujas??...Otras hadas??...

Cada cuánto tiempo nace un hada??...Seguro que cada mucho más que una bruja, o un ogro...quizás por eso hay tan pocas en comparación con estos otros dos...O será que se jubilan antes?? y por eso son siempre menos...

Alguien me dijo una vez, que cuando un hada se jubila, ese día la tierra llora con más ganas que otras veces, entierra a una hija y aquel que quedó sin hada deja de ver y de soñar con ojos de niño...

Espero que mi hada se jubile conmigo...al mismo tiempo...que no desampare mis sueños que son tantos...que la tierra no pierda una de esas pocas hijas que tiene por mi negligencia...que mis ojos siempre vean como los de un niño...