domingo, 4 de noviembre de 2012

No se si el lugar donde suelo ahogar penas y desencuentros sea ese donde deba también dejar "huella" de las cosas buenas...tengo mis reservas para eso...pero también le tengo un infinito aprecio a todos mis desencantos, pues en parte, les debo mis alegrías...el poder darme cuenta que estan conmigo, como ahora...

Tengo que declarar que estoy fuera de horrorland... No se bien cómo pasó, o en realidad a qué se debe, pero se sucedieron muchas casualidades, que supongo conllevaron a más causalidades de las que en su momento me di cuenta...

Tengo un trabajo envidiable realmente, que junta muchas de las cosas que más me gustan y las amalgama con gente a la que es muy fácil de apreciar...
Mis amig@s, los de verdad, lo son más que nunca (para Uds va el mérito del 50% de mis conquistas y para vos F un poco más que para el resto!!)
Para aquel que está en mis sueños y no porque sea olvidable, va otro tanto, por hacerme recuperar la capacidad de ver que lo necesario es fácil, y lo difícil no es necesario...
A todos los habitantes de mis anteriores pesadillas, sólo puedo decirles que espero que con un único cruce de caminos haya sido suficiente, lo mismo que de recuerdos acumulados por su parte; yo no me quedo con nada más que el recuerdo de todo lo que no quiero que se repita...

Después de todo, debe de ser cierto que...

"La vida en la tierra sale bastante barata.
Por los sueños, por ejemplo, no se paga ni un céntimo.
Por las ilusiones, sólo cuando se pierden.
Por poseer un cuerpo, se paga con el cuerpo"

W. Szymborska





lunes, 13 de agosto de 2012

"(...) me escapé de la rutina para pilotear mi viaje, porque el cubo donde vivía, se transformó en paisaje..."

Quizás un GRAN SILENCIO, no sea más que eso...

La ausencia absoluta de sonido (y de ganas en ocasiones) cuando se agotaron las palabras, las canciones, todas las buenas acciones ...

Aunque puede también ser la excusa más perfecta que tienen l@s cobardes para anclarse a sus elecciones...

No??...


así tenemos todos lugar para hacer silencio...

l@s que son como yo
los que se mienten pensandose mejores
y todos los que son peores (aunque piensen lo contrario)...

miércoles, 8 de agosto de 2012

"Bottled"

Esto de tener un blog, es como poder embotellar cartas, malas y buenas ideas, abstracciones con y sin sentido y tirarlas al mar, sin todas las complicaciones de ir a la playa, sellar bien la botella..y también con el plus de que pueden ser en parte "dirigidas" a un destinatari@ en particular y van a ser leídas...(quizás)

Venía pensando en todas esas cosas mientras llegaba a lo más parecido a "wonderland" que tiene mi vida...

Venía hablando también, pila, con uno de los nuevos "personajes" que tiene mi vida por estos días... Y me vinieron unas ganas espantosas de "ejecutar" una de esas de mis malas ideas... No se por qué mecanismo (al menos por ahora) decidí "embotellarla" antes que llevarla a cabo...

Por primera vez desde hace un buen tiempo, me la jugué por evitar los colaterales de eso...quizás porque de verdad estoy curada de ese fuckn' virus que durante más tiempo del necesario enfermó mis noches, alejó alguna que otra persona para mi importante, desvalorizó mis buenas intenciones y empezó a convertir muchas cosas lindas en recelos espantosos y crueles cuya única víctima (pero no única victimaria) era yo...

La verdad es que necesitaba de alguna manera, escribir lo que sé que no puede decirse de una manera más personal y civilizada como conversando (de cualquiera de las maneras disponibles)...que no se puede decir por mail tampoco, porque me sentiría rehén (muy injustamente) de esa acción tan personal...

No está todo bien...
Nunca me alejo de alguien por decisión propia, siempre es porque no da para más el seguir insistiendo, porque se acabaron todas las buenas razones, porque dejaron de haber motivos de los que suman y también y más importante, porque prefiero siempre eliminar un sentimiento bueno antes de dejar que se convierta en uno malo... Nunca es unipersonal la cuestión, estaría bárbaro que no tuviera que explicarlo (nunca)...
No acumulo personas que me hagan mal, ya sea por egoístas, cagonas, una mezcla de las dos cosas...en determindo momento las pixelo, y casi ninguna vuelve a recuperar ni la forma ni los colores...
Soy súper paciente, independientemente de mi incontrolable ansiedad y mis ataques justificados y no tanto de endemoniamiento, pero no me gusta que jueguen con mi tiempo, que lo demeriten...
No son vanas mis razones, porque no es "vano" que me traten de mala persona, de facha...que después de compartir la mesa conmigo, en mi casa, con mi familia se me salgan con que no tengo valores, soy maleducada, mala mina en resumidas cuentas...
No me acuerdo de las fechas, de ninguna casi, pero no puedo caretearla como si no me importaran algunas cuando "algo" se acuerda por mi...
No hago las cosas (desde hace un buen tiempo) esperando una respuesta, es más, me gustaría que muchas no la tuvieran, en particular porque no creo que sea necesaria...
Odio la manera en que terminan las historias tristes, por más que las prefiera porque nunca me las olvido...de verdad lo detesto...


Más allá

de que lo importante

realmente

sea

el que siga

habiendo

nuevas

para contar...


miércoles, 25 de julio de 2012

Va a ser tu cumpleaños, me avisó el calendario del celular, ese que se acuerda de todas las fechas que yo no...y se siente tan extraño eso.. No puedo ser hipócrita y decir que "me chupa un huevo porquesosterribleimbécilquesólosupoportarsecomoelortoconmigo"...me hace pensar en todo el tiempo que pasé el año pasado pensando qué regalarte que estuviese bueno, que seguro nadie mas pensara regalarte o te hubiese regalado nunca...el tiempo que use para ir a buscar los "pedazos" de regalo...

Terminó sin dudas siendo todo lo único y original que yo quería que fuera. ¿Quién más iba a regalarte juguetes? ESOS juguetes para ser más exactos...¿Quién más iba a buscar hasta encontrar ese libro que hace como 20 años tuvo la última edición?
Sólo alguien lo suficientemente idiota...
Porque fue todo lo al re pedo y poco útil que vos podías imaginarte que cualquiera podía regalar (a parte de feo e infantil)... Una desilusión que compartiste conmigo cuando te lo di y lo tiraste adentro de una mochila, quizás para hacerme sentir bien mal (?)...

Nunca me pregunté los "por qués" de esas reacciones de mierda conmigo siempre...supongo que porque me generaban tanto enojo y me parecían tan poco correctas que no pensaba en motivos...ahora "rememoriando" cosas tampoco me pregunto nada, pero por motivos, obviamente, completamente distintos a los de esa época bastante de mierda...

Este año por lo menos yo, estoy por fuera de hacer regalos de "porquería" y de soportar también como consecuencia, los rechazos injustos y desconsiderados...

Me sigue asombrando el que pese a todos los tipos de imbéciles de mi vida, conservo intacta la capacidad única y de mierda que tengo para ser TERRIBLEMENTE pelotuda a consciencia...

Me sorprende
mucho mucho
más
que la "maldad activa"
de cualquier otr@

(incluí la tuya si estas leyendo M...)

miércoles, 18 de julio de 2012


ÉL fue el primero en regalarme una flor, una Camelia para ser más exacta, porque me la nombró cuando me la dió...A partir de ese día, me empezaron a gustar las flores y en particular me empezaron a fascinar las Camelias... porque ÉL siempre conseguía una para mi, supongo para que todo este tiempo después yo viera una y sólo pudiese pensar en nosotros....

Salía de trabajar y me compraba un ramo "deloquefuera" y me lo llevaba contenta a casa, recorriendo la ciudad con mis flores y una sonrisa en la cara cada vez que podía...Flores que me había "auto-regalado", porque después de ÉL nadie más me regaló flores, y tampoco me importó el que no lo hicieran...

Hace dos días, me contó que se mudaba con "esa"...automáticamente pensé en si a ella también le regalaría camelias, si a ella le gustarían las flores, si le habrían empezado a gustar después de conocerlo...supongo que lo último fue más delirante que lo primero; a mi me empezaron a gustar las flores después de que ÉL me regalara una, porque era lo suficientemente "chica" como para que nadie me las hubiese regalado antes y me hubiese hecho "pensar" en eso...
Pensé también en que no la conozco (y no quiero conocerla), en que estaba "obligada" a estar contenta por ÉL (por más que quisiese quemarla viva a ella, así no se lo merezca), en que ÉL quería que fuese parte de todo eso, me estaba invitando a que lo fuera y yo, no sabía si ponerme triste u orgullosa al respecto...

Puse piloto automático...

lo dejé de escuchar...

me dormí pensando en que nosotros
nunca

hubiesemos podido vivir juntos

y me alegré por eso...







viernes, 27 de abril de 2012

Leélo de un blog



Estuve pensando (en proporción a cuanto te mereces que piense en vos después de todo este tiempo), y decidí que sí, que te mereces leerlo de un blog, de MI blog, al que llegaste porque YO estoy tan orgullosa de mis palabras que te invité a que pasaras (porque es OBVIO que alguien de TU nivel intelectual que es MUY DISTINTO al MÍO, jamás hubiese aterrizado por acá sin invitación), por eso te mereces LEERLO DE MI BLOG.

Noté en el ÚLTIMO de mis monólogos contigo que te RE colgaste a leerme!! Es muy raro como uno se da cuenta que en realidad sí se le presta atención pero en un momento en que ya no tiene casi que sentido el saberlo. La vida está llena de casualidades injustas (me lo escuchaste decir cuando pensé en voz alta el primer día que nos vimos después de todo este tiempo) y he aprendido algo de cosas injustas en los últimos 26 años, muchas desde que nos “conocimos” o en realidad yo quise conocerte, dejando que me conocieras…

Quizás para VOS que tanto te molestan mis actitudes frontales, que desprecias que escriba (porque se nota mucho eso) y que haga públicas cosas que hablen de cómo me siento YO, lo que me parece a MI, desde un anonimato que se acomoda a cuántas ganas tenga de que lo sea, esto es un monumento a tu ego o quizás un colateral de mi “VENGANZA” contigo.

(Abro un paréntesis con esto porque me causó mucha gracia lo de la venganza, te diría casi que más que lo de la “ENVIDIA” que según vos le tengo a l@s individu@s que son tan valios@s en tu micro mundo y necesitan ser defendidos de mis “malignidades” (palabra de la que me acabo de enamorar!)…  Enana tu actitud desde acá… Nada más alejado de la realidad que una venganza en proceso… De qué se supone que me tengo que vengar??
SOS una de las personas más TRISTES que conozco, más INSEGURAS, más ACOMPLEJADAS… supongo que con eso tenés como para empequeñecer infinitas venganzas ajenas y de paso te hacés muy poco merecedor de una mía. No deja de asombrarme igual, la capacidad que tenés de ser tan tonto como para asumir o creer que perdería tiempo en algo así cuando soy capaz de ver desde el día CERO todo lo primero. Quizás debiera ofenderme el que consideres después de todo que soy mala mina, pero no me puedo ofender de algo que gracias a ambos dejó de interesarme y que por otro lado, piensa alguien a quien nunca le interesó lo que me pase porque es “asunto” mío.)

Te dije lo de la tristeza el otro día porque me parece muy triste sí, el que no se pueda hablar contigo... y a lo triste le sumo lo patético de que el cinismo sea la cortina de humo que usas para evadirme. Me cuesta separar las emociones de lo que pasa alrededor y me incluye de una u otra manera, ya sabes eso (es una de las cosas que me hace más estúpida a tus ojos!). No puede no entristecerme después de haber invertido tanto tiempo en alguien, el terminar descubriendo que se merece sí tiempo, pero de otro tipo de personas, en particular de otro tipo de MUJERES. Porque hay mujeres de muchos tipos, no sé si lo sabés, me da la impresión después de mi experiencia personal que no tenés ni puta idea, porque sólo conoces y tratás con las de una clase MUY DIFERENTE a la MÍA, cosa que tendría que haber descubierto el día que me dijiste que el AMOR va de ADMIRAR al otro; quizás por eso asumiste que soy una BOBA!! Qué puedo admirar YO de VOS?? Es una pregunta que se contesta sola, lo sabés, así que no necesitas leerla en MI BLOG

Vos mereces leer esas cosas que no te gusta que quiera compartir contigo porque tienen que ver también conmigo, quizás es tu aporte a la humanidad éste, el dejar que yo cuente lo que pasa cuando un@ como YO se cruza con alguien como VOS; te da el espacio para sentirte de alguna manera clasificado en un grupo de personas ( el cual yo NO sentiría ningún orgullo en conformar) y darte cuenta que en el mundo SOBRAN personas como VOS, pero NO hay tantas como YO como bien sabes y te molesta (mucho) también asumir.

La vida es algo así como una TELARAÑA llena de elecciones y también de decisiones y cada una de éstas tiene una reacción irreversible sobre OTR@ que conlleva a más decisiones y más elecciones en cadena, entrelazadas… conmigo vos elegiste hace mucho, nos pasó que estamos TAN LEJOS que demoró más tiempo el que hubiese una reacción de este lado… los resultados de mi reacción los notarás quién sabe cuando, pero seguro que los vas a notar, porque tenés muchas cosas más para acordarte de mí de las que acumulé yo para que se cumpla el recíproco… yo invertí mal mi tiempo, mis ganas, pero gané un tipo de experiencia (desagradable, pero útil)… 
vos 
perdiste (ves por qué es un cuento triste?...)




miércoles, 7 de marzo de 2012






L está completamente "descreído" del amor, de los sentimientos, de todas las estupideces que conlleva a consciencia... Yo personalmente venía haciendo esfuerzos enormes por insistir en que está equivocado, en tratar de mostrarle (las pocas veces que consigo hablar con él de eso) por qué no puede ser así... Ultimamente, como no puedo convencerme ni a mi misma de no estar equivocada dejé de insistirle a L cuando salía el tema y en particular HOY, después de uno de esos lamentables episodios que se suceden en mi vida y que tienen siempre el mismo tipo de nefasto personaje como protagonista (algo así como un eunuco moderno, al que "EL CREADOR" o "LA CREADORA" se olvidó de ponerle los huevos  cuando lo estaba haciendo y lo dejó lisiado de hombría! ), hoy HUÍ vil y cobardemente de la conversación...

Me sigue pasando lo mismo, obviamente...cualquier lluviecita hace germinar, dar hojas y hasta flores (!!) a mis malas ideas, que por lo general son de sinapsis MUUUUCHOOOOO más rápida que las buenas, por lo que sus consecuencias son siempre casi que inmediatas...y ayer se inundó Montevideo por un rato... y era lo que necesitaba una de mis malas ideas...

Tuve que gastar un montón de ATP para no desear cortarme la mano a media noche por discar y descargar toda mi impotencia y mi endemoniamiento... me limité a pensar en blanco (que para muaa es pensar en la tapa del disco blanco de los Beatles vaya a saberse por qué! ), a poner un estado bien resentido en el fb y a bloquearlo de todos los lugares donde podía hacerlo... Y me di cuenta que entender lo que le pasa a L no es tan difícil, que es más difícil entender el poco instinto de supervivencia que tiene alguien como YO para defender lo que defiende...

Igual, pese a todo lo espantoso de mi condición de "ilusa" prefiero esa idea tontarrona que tengo de las relaciones entre las personas que la de L... Así tenga increíbles conflictos para convivir conmigo misma en momentos como éste (y ni que hablar de los conflictos con el resto de los gentiles mortales que viven conmigo a quiénes les doy mi más sentido pésame), defiendo mis ganas de andar con el corazón en la mano a consciencia independientemente de la actitud del estúpid@ con que me cruce...

Elijo andarme "REENAMORANDO" por ahí (porque creo q uno se enamora una sola vez y el resto de las veces hace más o menos las pelotudeces que ya hizo, más o menos se desencanta de lo mismo, más o menos prueba los pendientes que le quedaron si puede...), debe de ser todo culpa de mi ELLA pelotuda...

Toy muriendo por dentro de nuevo...
Definitvamente
en otra vida
debo
de haber sido
plasticina...


martes, 28 de febrero de 2012

today everything's about me...



Es un poco raro esto... debe ser porque siempre es acerca de alguna de “las ellas”, bailando sobre  la ignominiosa tumbita del orgullo a la que se arrastra, porque  tiene el tipo de anonimato a medias que necesita para evitar ahogarse en lágrimas con y sin sentido (que generan mucho dolor de cabeza SIEMPRE)…

Hoy es un poco más sobre el conjunto, sobre la dueña de la casita en ruinas…tengo como esa necesidad imperiosa de dibujarme a mí misma con letras…
Podría empezar diciendo que me encanta éste lugar…que cada vez que tengo tiempo, cada vez que me siento triste, cada vez que necesito creer que no estoy “mal” con loquesea me refugio por estos lados… últimamente lo hago más que nada como espectadora de los desastrosa que puedo llegar a ser atentando contra mi supervivencia, de lo miserable de tantas situaciones completamente evitables y de la poca magnanimidad que he sabido tenerme en cotidianeidades para muchos que han terminado siendo algo así como el tornado que aplastó a la bruja del Mago de Oz (una humilde servidora que termina aplastada!)… soy algo así como un monstruo ególatra que se alimenta de sus propios dibujos con palabras…lo admito sin vergüenza y con orgullo…

Me encantan las analogías esas que van de la mano con cualquier cosa de todos los días y también aquellas que es probable que no estén nunca entre mis días, pero que tienen ese olor a juguete nuevo, a libro viejo, a cedrón y romero, que “huelen” a las cosas que más quise y todavía quiero pese a las distancias infinitas que tengo con ellas… me encantan mis libros, supongo que porque todos tienen alguna de esas analogías incluso escondida…estoy más que convencida de que mis pobres intentos por dibujar con palabras lo que no quiero olvidar son algo así como mi tonto y humilde "homenaje" a todas esas cosas que apuntalan parte de mí misma, que defiendo de cualquiera que se meta con ellas…

Creo que quise ser tantas cosas y pude ser tantas de todas esas desde que empecé a hacerme cargo de qué era lo que quería, que perdí el “serial number” y arruiné mi propio “código de barra”, como supongo le ha pasado a tant@s otr@s que han tenido la oportunidad (porque no se si ha sido suerte o infinita desdicha!) de llevar a cabo muchas de esas cosas descabelladas que desde los 12 a los 26 años se le pueden ocurrir hacer a un@…todos los días antes de abrir los ojos, cuando me despierto tengo la sensación de que si bien a una la crían para ser princesa, si quiere ser ogro termina siendo un híbrido del que el resto huye despavorido o abraza ciegamente… porque no se vuelve princesa… y tampoco se vuelve ogro…cosas que pasan cuando se quieren dar saltos cuánticos supongo… todo se va al carajo!

Siempre tuve (y tengo) muchos menos conflictos con lo que escribo que con lo que digo y quizás muchos menos problemas con lo que digo que con la capacidad de acción para hacer eso mismo dicho… tengo montones de mecanismos para alejarme y encerrarme y creo que se han vuelto tan comunes como para no permitir mas que palmaditas compasivas en el hombro del resto… nunca tuve una capacidad infinita de abrazos, ni de absolutamente ningún tipo de contacto demasiado “sentimental” o “emocional” para con otros y malgaste tantas de esas cuantificadas acciones… ese puede ser otro de los motivos por los que me volví tan “amiga” de mis dibujos con letras…una parte mía cree que puedo compensarlo siendo medianamente buena con las palabras (o al menos creyéndomelo)…me autonconvencí de que si TE lo ESCRIBO, TE lo DIGO, TE lo DEMUESTRO con ACCIONES, y ME HAGO CARGO de las tres cosas, no hace falta casi que más nada y me ahorré muchas de esas demostraciones que sin todo lo otro, personalmente para mí tienen muy poco valor…llevo el ogro en la sangre y lucho bastante poco con él, creo que lo cuido bastante porque me dio mucho trabajo que nos amigaramos…

He elegido espantosos lugares comunes y en particular aquellos en los que puedo creerme que soy “anónima” (por más que me haya encargado de perder esa categoría con quienes se lo merecen y quiénes no tanto), para refugiar eso que necesitaba y que no quiero olvidar… para todas esas cosas que se han encargado de levantar techos y tirado paredes abajo, esas otras que iluminan donde parece que no puede haber ninguna luz y las que simplemente no quiero olvidar no sea cosa que en un descuido de esos que suelo tener  tan seguido por ir mirando siempre por encima de la línea de mis ojos (tal vez demasiado por encima del suelo) me enreden otra vez…

Creo que me veo con todas las sombras que necesito en este momento… suficiente dibujo para mí por hoy…


viernes, 27 de enero de 2012

Ojalá te enamores...


"OJALÁ TE ENAMORES"...
Dicen que así reza una de las maldiciones más añejas entre los gentiles que caminan todos los días sobre la tierra...



Ella se enamoró... primero sin darse cuenta se dejó enredar entre sus ideas y lo que se suponía que quería, entre lo que era y el imposible de lo que podría ser…

Se dejó consumir en la hoguera de los desamparos no obligados, en el precipicio de las desilusiones sin necesidad ahogó infinitos llantos y se obligó a rearmar eso que no estaba roto, por el simple hecho de que no había estado NUNCA

Hizo oídos ciegos y ojos sordos a lo que no quería creer… empeñó ganas, duermevelas y noches de tristes hastíos para reinventar maneras de que funcionase…

Esperó, aguantó, desesperó, temió, calló, regaló, habló y hasta gritó… hizo TODO lo que implicaba de una manera u otra el exorcismo de sus sentimientos, TODO… menos LLORAR

Ahogó todas las lágrimas en berrinches de palabras, en huracanes de malos humores con y sinsentido, en su queridísima paladina, esa con la que podía ser más humana que cualquiera y a la vez mostrar ese lado espantosamente destructivo que todos tienen y callan…

Tomó infinitos caminos a ningunaparte para ser consistente con lo que sentía e inconsciente con lo que realmente debía hacer…

Defendió lo que sentía de cada uno de los terceros que se empeñó en que no fuera así...lo defendió de TODOS… pero no pudo defenderlo de éltampoco pudo defenderlo (ni defenderse) de ella misma

Decidió a consciencia luego de muchas dudas e infinitas idas y vueltas a Horrorland sola, el apartarse, el dejar de estar donde quería…no supo soportar el sentir que no la quería ahí…

Y después de mucho tiempo… LLORÓ

Durante más de cuatro horas… primero despacito y sin ganas, hasta que el llanto le tomó la garganta, le convulsionó el pecho y le dejó al descubierto el vacío enorme que tenía en el centro del mismo…lloró hasta que le dolió la cabeza (recordándole que por eso había dejado de llorar entre otras cosas, por los espantosos dolores de cabeza en que terminaban sus diluvios personales)…lloró hasta quedarse dormida acunada por su llanto y por el de esa noche que también lloró con ella, quizás porque la vio tan rota
que asumió
debía ayudarla a limpiarse,
para remendarse
con el primer  
SOL
de la mañana
siguiente…



Mi querida PALADINA, sabes que sin vos, todo ESTO estaría quién sabe dónde… que te quiero y que sos la guardiana de todos mis (R).

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lunes, 23 de enero de 2012

Conservar y defender la idea de que ese pixel blanco en el centro de la imagen hace que todo valga la pena...
Creer que pese a todo,  defender lo indefendible por el resto es la única manera de ser uno mismo, si se tiene la convicción de que lo que se defiende es justo...
Seguir persiguiendo imposibles, porque son lo único tangible cuando no se tiene nada...
No perder nunca la capacidad de tirar todo abajo para poder empezar desde "nada" cada vez que sea necesario...

Esta es la primera vez que tomo un "plan de contingencia" antes de explotar... es la primera vez que puedo juntar todas mis malísimas ideas y las pocas buenas para buscar la solución menos mala en el micro universo de malas opciones...

La primera y que tendría que haber sucedido en el momento en que C dijo que lo que me pasaba era mi problema... la primera de las contingencias, el emprender la retirada... el tomar lo poco que aún me queda sin alienar, el juntar lo que no se ha caído con cada temporal justificado o no tanto, el rescatar la poca dignidad que tienen todos los corazones rotos y escupidos... el emprender el camino al ocaso de los desapegos por imposición...

F siempre presente en las contingencias, gracias (R)