martes, 31 de marzo de 2009

I'm a terrible person...

Me gustaría ser más normal...dejar de aborrecer lo que las mayorías añoran...dejar de desear con todas mis ansias que Godzilla destroce todo lo que no quiero ver...

Supe ser una niña rara...que leía y pensaba demasiado...tanto que se intoxicaba...

Fuí una adolescente conflictiva y conflictuada...que seguía leyendo y pensando...que rechazaba su realidad y su entorno con tantas ganas que terminó refugiada donde no debía...

Me convertí en una adulta jodida...porque desde muy chica me acostumbré a estar sola, a disfrutar de estar sola...porque fui criada para ser autosuficiente, y la autosuficiencia se volvió uno de mis mayores tiranos...porque descubrí que tenía y tengo todo el control que se puede sobre mi propio dolor, y por lo tanto aprendí las mejores maneras de lastimarme...me volví una persona sumamente práctica...para con los otros, pero también para conmigo misma...
Construí montones de fortalezas a mi alrededor, y durante mucho tiempo fueron mi mayor orgullo...hoy atentan contra lo que se supone debiera querer...se interponen entre los otros y yo...forman un cerco bastante impenetrable e intimidante...
En estos días me siento sedada...tanto como para no escribir, no pensar, no sentir...hoy N me dijo que le preocupaba mi "nuevo desinterés"...es pintoresco el nombre que le dió...yo creo que es el mismo desinterés de siempre...ese que va de la mano con que me importen muchísimo esos detalles en los que nadie suele reparar...que no me percate del agujero negro que hay a mi lado y chupa todo lo bueno que pasa o podría pasar...que hace que mis días se escurran en cuentagotas y acaben en charcos de ganas...
Me siento más rara que de costumbre, más sola, más adulta...también estoy más asustada que de costumbre...pero a la vez más confiada de mi misma...creo que si bien soy la peor persona que conozco, soy la que conozco mejor....







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jueves, 26 de marzo de 2009

IN RAINBOWS




2 hs y media de ensueño...de magia...de locura...de no creerse que estabamos ahí, en ese instante...


2 hs y media en las que se cerraron un montón de capítulos para nosotras, las superpoderosas que se la re jugaron y se mandaron...las que pese a todo lo baraja que se nos interpuso igual llegamos!!


2 hs y media para que todos los ajugeros y cicatrices tuvieran cabida ahí...


2 hs y media donde los mejores sentimientos caminaban de la mano con las mayores tristezas...jugaban juntos...se complementaban...


2 hs y media en las que más de 30 mil personas vibraban al mismo tiempo y en distintas frecuencias por culpa de lo mismo...


2 hs y media en las que cabezas y corazones fueron taladrados...y en esos huecos se metió la idea para muchos de que se puede ser MÁS sólo si se pierden pedazos enormes...




2 hs y media en las que estuvimos solas...separadas...pero en la mejor compañía...




2 hs y media con ellos...ahí...a metros...


2 hs y media de esas que se guardan para toda la vida...



Gracias L por la foto!! (foto http://pelfudo.blogspot.com/)



miércoles, 18 de marzo de 2009

pardon me...

Ella creía que podía hacer que todo funcionara sólo si se lo proponía...si su empeño era infinito en que eso sucediera...creía que era capaz de manejar todo a su antojo y acomodarlo a su gusto...el tiempo se había encargado de convencerla de que era muy valiosa...y que su valía se la debía a todos aquellos que la querían...

Ella estaba buscando volver atrás...estaba buscando lo que le había quedado pendiente de otra época...pensó que eso era lo que necesitaba para estar bien hoy...
Ella vivía en un frasco...sin tapa...permeable a todo...que no discriminaba absolutamente a nada que ella considerara que no podía hacerle mal...
Ella era tan ilusa...Él veía la vida desde el agujero de un caleidoscopio...siempre veía cosas diferentes desde su óptica, pero en los mismos colores...siempre formadas por las mismas piezas...cosas distintas, pero en definitiva más de lo mismo...
Él solía viajar lejos todo el tiempo...y de lo lejos que viajaba en su cabeza, le costaba cada vez más volver al lugar donde estaban todos...
Él no se sentía valioso...sentía la necesidad de inventar nuevas maneras para destruirse a diario...para que los demás notaran que estaba ahí...para que lo vieran...

Ambos navegaban en el limbo de la fantasía...creían que podían contra todos y contra todo...consideraban que sus acciones no tenían consecuencias si no las experimentaban directamente...
Ellos se vieron...no sé si por obra de hadas o de brujas...hoy no se si son algo distinto las unas de las otras...pero se vieron...
Empezaron a descubrirse...primero rápido y con muchísimo interés...luego cada vez más lento...comenzaron a intentar encontrarse...intentaron...ella más que él...desistieron...y la vida siguió como siempre para ambos...
Hasta que nuevamente y sin previo aviso, quién sabe por cual de esas infinitas variables de caoticidad que gobiernan nuestro universo, ellos se volvieron a ver entre todos los otros...se reconocieron...y retomaron el juego que habían dejado inconcluso...Esta vez se encontraron...y su encuentro fue bizarro...pero también pintoresco...las cosas sólo podian ser bizarras o pintorescas entre ambos y esa regla se cumplió desde el principio...
Se encontraron una vez...dos veces...más veces...siempre como amigos...o como buenos conocidos quizás...ella siempre tuvo en claro que no eran amigos...él no lo sé...tal vez no se planteó nunca nada...
Descubrieron compartiendo tiempo, que ambos coincidían en que querían más...en que querían todo...creo que ese fue su primer problema...nunca se explicaron mutuamente qué era "querer más"...nunca definieron su "todo" ...
Un buen día, traspasaron la delgada línea de lo que implica la amistad...se movieron un par de milímetros y por un corto período de tiempo, dentro de ese territorio que sabe dar las mejores y también las peores experiencias de a dos...fueron sólo unos milímetros más allá de esa línea de separación...
Ella sabía que eso no estaba bien del todo...sabía que tenía muchas responsabilidades...también sabía que él no iba a entender ninguna...que no le importaban...y eso le dolía, pero la ayudaba a mantenerse firme en que no se podía seguir adelante...por más que su sangre le gritara que lo hiciera...no se podía...
Ese pequeño pasaje por la tierra en la que las personas dejan de ser amigas y cambian de categoría fue el final...
Ella consideró que nada tenía por qué pasar después de eso...él no creo que considerara nada relacionado con ella apartir de ese punto...
Hubo un quiebre entre los dos...se abrió un abismo insoldable entre ambos a partir de ese día...ella lo notó...él se lo hizo notar...
Ya nada podía verse o sentirse de la misma manera...no lo hablaron...y eso lo empeoró...lo desgastó más rápido...
Ella buscó la manera...pero no la encontró...o no supo aprovecharla...o él no la ayudo...y como resultado el salió del frasco de ella...en parte por sus propios medios...en parte porque ella quería que saliera...
Y él salió del frasco...al principio fue un poco difícil para ella procesar todo lo que había acaecido en tan poco tiempo...su brújula estaba fuera de norte...
Estuvo un tiempo dolida consigo misma...luego con su entorno...volvió a enfadarse consigo misma...se sintió triste...confundida...abatida...triste otra vez...hasta que un día descubrió que estaba mejor...
Pasó una raya entre lo que le hacía mal y lo que no...le puso una tapa a su frasco...una tapa que no iba a dejar entrar cualquier cosa...una tapa que implicaba que cualquier cosa que quisiera entrar al frasco necesitaba no solo permiso, si no también voluntad para sacar esa tapa...
Pasaron los días y la tapa parecía no tener un sentido muy definido de estar...las tormentas habían arrasado ya lo suficiente y parecían alejarse...hasta que volvió a aparecer él...apenas se asomó se nubló el cielo sobre el frasco...ella lo notó...la tapa estaba por probar su efectividad o sucumbir al fracaso...
Y resultó efectiva...el no consiguió evadirla...no consiguió generar nada con su avalancha de actitudes contra ella...ella siempre se mantuvo impávida ahi dentro...desde que la colocó y hasta ahora ella esta bien...se siente bien...consiguió lo que necesitaba...

Se encontró...digamos que casi sin buscarse...



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sábado, 14 de marzo de 2009

brainbox


Abro un ojo...luego el otro...lo hago por turnos, al igual que en un juego de mesa...mis sentidos se turnan para ponerse en funcionamiento cuando me despierto...tienen cierto delay todos los días...hasta que se sincronizan...y me levanto...
Es curioso cómo siempre tengo esa constante de retardo para todo...no solo al despertarme...me doy cuenta de las cosas realmente importantes después que el resto...me doy cuenta de lo que siento cuando ya no puedo hacer nada al respecto...me doy cuenta que alguien me lastima, cuando de tantas heridas estoy para ser internada en terapia intensiva...siempre tarde...
Mi cabeza necesita tiempo para sincronizarse...y el músculo que está en el centro de mi pecho también...creo que raras veces intenta sincronizarse con mi cabeza...me arriesgaría a decir que nunca lo hizo aún...
He escrito montones de borradores...he tenido montones de ideas al respecto de lo que me rodea...de cómo y por qué me siento como me siento...he sentido infinidad de cosas en estos últimos días...pero el delay existe, es una constante de mi misma...y necesitaba tiempo para reaccionar como es necesario...
Ante mis ojos cayó el velo que cubría el motivo aparente por el que yo empecé a escribir...el responsable de que me haya sentido borrada con una goma de tinta...porque esas son las que dejan marcas...y manchas cuando se usan...porque me sentía borrada...lastimada...marcada...
En respuesta a esta avalancha de revelaciones, de idas y vueltas, mi hada me ha mantenido infinitamente ocupada...he tenido en realidad muy pocos momentos para detenerme a sentir realmente cuánto me afecta o no lo que pasó...para detenerme a pasar esos borradores en blanco, aclarar esa madeja inmensa de sensaciones y percepciones...para sentirme triste en definitiva por la caída de ficha que acaeció...
No se que mecanismo interno suele activar algunas de las V, que provoca que una sobredosis de tareas y responsabilidades distraigan y mantengan ocupada a lo que es SER_ESTO...me pone en marcha antes que mi voluntad flaquee...no me dejan enterrar...define que el objetivo principal del momento es sacar tierra de mi alrededor...escalar haciéndolo...
Es curioso como los motivos aparentes para uno suelen ser muy diferentes de los reales...cómo uno siempre condiciona lo que siente y lo que ve a su propia ventana...sus propios colores...cómo ese condicionamiento traiciona...
Yo me he vuelto a equivocar esta vez...pero siento un alivio inmenso de que eso haya ocurrido...en realidad me siento bien...es sumamente reconfortante para mi descubrir que las cosas no salen mal solamente por culpa mía...y lo que es más, muchas salen mal por responsabilidad de otros...de otro...
Quiero creer a partir de esta semana que voy a poder salir de mi casa de la mano del lobo y que éste va a vigilar mis pasos...que me va a defender...que juntos vamos a devorarnos a cualquier estúpida de caperuza roja que se nos ponga delante...a cualquier abuelita minusválida de ideas y de sentimientos justos...a cualquier principe de pacotilla, que por ponerse un traje de leñador se coma la pastilla de que puede salvar a alguien de la boca de los lobos...




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miércoles, 11 de marzo de 2009

assurance...

Es interesante cómo de un corto tiempo a esta parte, se sirven como mi desayuno muchas de esas verdades que en el fondo es muy importante tener reveladas, pero sin las cuales considero que mis días tendrían más colores...
Esa idea de que voy perdiendo colores a mi alrededor me entristece...me inspira temor el que a medida que descubra más cosas me quede en los extremos de la escala cromática y el resto se pierda en el camino...sería la confirmación de que el extremismo es muy básico, pero a fin de cuentas es lo que queda...
"Parecido nunca es lo mismo" dice una canción de La Hermana Menor...es así...somos parecidos, pero el concepto de igualdad es tan ambiguo...es una mentira tan grande eso de que somos todos iguales...que podemos salvar las distancias de nuestras diferencias con empeño...
Siempre me gustaron más los cuentos de miedo que los de hadas...las historias de finales tristes o abiertos...esos que te dejan pensando en todos los cómo? y también en todos los por qué?...
Siempre traté de bajar a tierra todas mis pesadillas...no sé si porque son muchas menos que mis sueños o por la arrogancia y la soberbia de que YO soy mucho más que ellas...de que puedo destrozarlas si no quiero tenerlas...
He tratado de que el caos sea mi único amo...porque en él, mi microuniverso es muy ordenado...porque dentro de todo mi desorden siempre encuentro lo que de verdad es importante para mi misma...porque me siento segura y a la vez resguardada en el desorden...porque soy muy subjetiva...porque el desorden es subjetivo...ambiguo...
Mis monstruos han tomado mucho poder últimamente...acechan todo el tiempo, y no perdonan nada ni nadie...no discriminan entre lo que está bien y lo que no lo está tanto...al igual que yo, se han convencido que es inútil juzgarse a sí mismos...que los demás lo hacen con mucha satisfacción y también con premura todo el tiempo...ellos y yo sabemos que nuestro único verdugo es el tiempo...que no nos podemos esconder de él y que no va a perdonarnos...
Me atormentan la mayoría de mis descubrimientos...muchos han cambiado la perspectiva de cosas que ya conocía, de las que ya tenía mis propias opiniones y experiencias...me han hecho verlas desde otra óptica...han transformado mi realidad...en algunos casos drásticamente...
Quiero estar segura de que mis últimas lágrimas fueron de enojo conmigo misma...que no voy a volver a tropezar dos veces con la misma piedra (o persona) otra vez...que la tristeza es pasajera...que mi empeño no se desvanece y en su lugar quedan siempre desencantos...que el músculo que está en el centro de mi pecho va a dejar de empeñarse en actuar sin permiso de mi cabeza...que voy a quedarme con los colores primarios y con ellos hacer todos los colores otra vez...
Porque las horas pasan...los días pasan...los años pasan...y es necesaria esa seguridad de que ninguna de las elecciones que se hacen a lo largo de la vida, condiciona el presente más de lo que se la deja...



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domingo, 8 de marzo de 2009

necesario...

Un paso...dos pasos...tres pasos...y sigo...y no me caigo...y por más que el resentimiento esta ahí...lo controlo...no dejo que se escape...lo amilano...hasta que logro exterminarlo...
Tengo que llegar al final de la escalera...tengo que poder mirarte desde arriba...porque aunque yo sepa que la diferencia de alturas está y es inmensa, NECESITO esa perspectiva...NECESITO verte desde arriba...NECESITO comprobar que efectivamente estás tan abajo, que no hay grúa que pueda levantarte...NECESITO reafirmar que en lugar de escalar conmigo y comernos las estrellas como pares, vos anhelaste cavar cada vez más profundo para sentirte diferente...
No puedo sentirme mal por eso...no me lo permite ninguno de mis YO...ninguno siente que esté mal lo que me pasa...ninguno siente que sea el rencor o el dolor lo que mueve los engranjes de SER_ESTO...todas las V están sincronizadas en sentirse bien...y lo consiguen...y cuando eso no pasa, embisten contra el sentimiento o la "idea" que se interponga, lo muerden, lo despedazan...y siguen subiendo escalones... siguen...con prisa...de a dos a la vez...siguen subiendo...
No necesito compañía para subir...subo sola...estoy muy acostumbrada a hacer las cosas sola...desde que me acuerdo me muevo sola...resulta que mi escalera es para uno...no sé si cómo la tuya...cómo la de ella...cómo la de él...la mía es para uno...
La tuya estaba temporalmente junto a la mía...yo creí que podiamos subir al mismo tiempo...que yo podía ir más lento...y vos tendrías ganas de apurar el paso...me equivoqué...vos no querías subir...y yo no estoy dispuesta a bajar...de ninguna manera...no me lo permito y tampoco tengo ganas...
Mis ganas estan amparadas...mi empeño en conservarlas es inmenso...las tormentas de ideas y los huracanes de sentimientos ya no las tocan...aprendieron a resguardarse de todo...y también de todos...aún de aquellos que yo permito que se acerquen...se guardan...hasta de mi misma cuando se sienten amenazadas...se guardan...
Y yo escalo...sigo subiendo...sigo con la idea fija de masticar estrellas y develar sus secretos..sigo subiendo sin perder de vista lo que está debajo de mis pies, porque es en parte responsable de mi premura por llegar más arriba...sigo mudando mi escalera o dejando que otros la muden a mi lado...me sigo moviendo...porque NECESITO hacerlo...porque estoy MUY convencida de que lo vale...porque la perspectiva es más impresionante desde cada nuevo escalón subido...porque mis ganas me obligan...porque al menos cuando duermo mi hada vigila mis pasos y me convence de que es NECESARIO seguir subiendo...




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sábado, 7 de marzo de 2009

..trabajo infinito...


"Enamorarse del amor"...qué carajos es eso?...qué significado tiene?...qué es estar enamorado?...es esa sucesión que tiende a infinito de estupideces propias y ajenas?...es un estado en el que se pierden el "control" de algunas de las facultades mentales cómo cuando se está hipnotizado?..es una enfermedad?...no es contagiosa porque a ÉL le de dolor de panza y a ELLA ganas de reir descontroladamente TODO el día?...porque su sintomatología depende del individuo?...
Algo seguro es que uno no elige cuando se enferma...ni de quién...o con quién...de quién me enfermaría si pudiera?...me enferma imaginarlo...
Me interesa mucho más lo que pasa cuando uno se DESENAMORA...porque desenamorarse no enferma...DA TRABAJO!!...un trabajo impresionante...
Da trabajo encarar esos días en los que dormir duele, pero despertarse lo hace mucho más...esos días en los que mirar alrededor hiere...recordar despedaza...esos días en los que hay tanta tristeza, tanto desencanto, tanta confusion por doquier...
Desenamorarse implica sanarse...curarse de uno mismo y de otro...hacerlo por uno...va de la mano con quererse más...aún esos días en los que se piensa que nadie lo hace...implica rearmarse...juntar los pedazos, montarlos y pegarlos...porque vienen más temporales y todo tiene que estar en el lugar correcto...esperando un nuevo impacto...volver a SER ESO...pero con un remiendo nuevo...
Sí...definitivamente el desenamoramiento es una tarea laboriosa...ardua...que requiere montones de ganas y de empeño en estar mejor...en volver a SER lo que no se sabe cómo o cuando dejó de serlo...da trabajo...
Hasta que un día uno se levanta y ya nada duele tanto...vuelve a mirar casi sin saberlo y ya no se lastima...se archivan los recuerdos importantes y los otros se mandan a la papelera...ya no hay tanta tristeza...la confusión se disipa...y el desencanto es sólo una cicatriz...
El día en que se recogen los frutos de tanto empeño...el día que se revela que ESE amor ha muerto...y de pura casualidad lo hemos matados nosotros...




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miércoles, 4 de marzo de 2009

at all...

Por soportar la última embestida de mi "YO MALO"...ese que últimamente le gana con mucha facilidad al bueno...ese que sabe ser MUY malo...que sabe generar y generarme mucho daño...
Por hacer el esfuerzo de tratar de desenredar lo inentendible...hasta para mi...
Por la disposición para buscar con ansias de encontrar de a dos...
Por compartir opiniones, ideas y también sentimientos conmigo...
Por no sentir ni hacer sentir culpa...y por no dejar que esta intoxique...hacerla inocua...
Por poder seguir jugando a lo mismo...pero jugar mejor!!...sin trampas...
Por dejarme ser responsable de lo que hago y también de lo que digo...porque tiene siempre consecuencias sobre otros y yo aveces me olvido...
Por no dejar que un traspié se convierta en tropiezo, después en caída y consecuentemente en una serie de eventos desafortunados...
Por aguantarse lo que es SER ESTO en los peores días y no juzgarlo...
Por tolerar a todas las V...aún los días en que no les sale ser una...esos en los que estamos en random...
Por compartir...porque en definitiva es eso...COMPARTIR...
GRACIAS...

martes, 3 de marzo de 2009

Jigsaw falling...



Distraída...abstraída...apuntando a lo lejano...lo que me separe del resto...me aleja...

Caminando entre nubes...de tormenta...de esas que pesan tanto que en cualquier momento dan la impresión de desmoronarse...nubes de colores raros...nubes...

Jugando a la escondida con mis responsabilidades...pero con ganas de que me encuentren...

Sopesando los SI y los NO del fin de semana...jugando a la escondida también con ellos...

Espantando los fantasmas de semanas pasadas...soplándolos con ganas...para que se alejen o se desvanezcan...para que dejen de ser fotos de lo que no es...o de lo que no se pudo...

Devanando ideas...desenredandolas...porque así como están no encuentro ninguna que valga la pena...ninguna que pueda concretarse...por ser embrollo de muchas...

Distraída...sofocando mis ganas de comerme el mundo a mordiscones...

Abstraída...buscando cubiertos para hacerlo mejor...





Safe Creative #0904303167319

lunes, 2 de marzo de 2009

andando...

"Every day, in every way, I'm falling"...
Pero sigo...porque no tengo otra salida más que esta...más que andar...seguir caminando...seguir...aunque me duelan los pies...aunque mis piernas yo no quieran hacerlo...aunque las suelas de mis zapatillas estén rotas...seguir...
Sigo abrazada a mis quimeras...porque son las únicas que vigilan y protegen mis ganas con toda su fuerza...porque estoy convencida que son valiosas...aunque me desarmen cada vez más algunas...y con mucha más fuerza...sigo abrazada a ellas...
Sigo jugando...aunque mis ganas de hacerlo estén de "vacaciones" de a ratos...se que hay que seguir lanzando los dados...que hay que moverse...mi "YO coherente" lo sabe...me obliga a saberlo...a sentirlo...se encarga de que lo haga rápido...es el responsable de que cada día al abrir los ojos sepa que las hadas no existen, así como tampoco las casas de azúcar o los principes (vaya fiasco los principes!!)...me dice que mis quimeras son monstruos y que así como protegen mis ganas, también se las devoran si no tengo cuidado...me grita que mis imposibles son eso, IMPOSIBLES...me acuna diciendome que las personas no son lo que DICEN, son lo que HACEN...y me dice que es MENTIRA eso de que hay hombres que piensan como mujeres y mujeres que piensan como hombres...





Safe Creative #0904303167302

GRACIAS...

Eh...me dieron este premio...gracias Juan...no tengo palabras para esto...
Por lo que pude ver por ahi, esto tiene una serie de reglas...
Las reglas son:
1)exhibir el premio (done)
2)Poner el nombre del blog que te premia: http://estanimo.blogspot.com/ (gracias otra vez Juan)
3)Premiar 11 blogs
4)Pasar por los blogs premiados a avisarles

No puedo cumplirlas todas...soy nueva en esto...y no tengo 11 blogs a los que quiera premiar...pero ahí van los que sí...

Lore...te quiero...vos lo sabes...mucho...sos la primera de mi lista...me encantan tus fotos...sabes que tenés un don...
Ángela...me encanta cómo sientes niña...cómo lo plasmas en letras...en palabras...
http://sonandoporlasnubes.blogspot.com/

Andrés...es re empático lo que escribes...me gusta...
http://siempre-a-mi-andres-velasquez.blogspot.com/

Seo...sos una crack!!...qué mas decir...
http://myplace26.blogspot.com/

Ana-Banana...me encantan muchas de tus entradas...
http://viviendoentreparentesis.blogspot.com/

Jud...entradas siempre cortas, pero muy acertadas...me encantan las fotos tmb...
http://juuddd.blogspot.com/

No tengo más blogs que considere deba premiar...por lo menos por ahora...aunque me cuelgo a leer muchos...
Gracias otra vez a todos aquellos que se detienen a leer por lo menos un ratito lo que mi "YO que escribe" hace...

domingo, 1 de marzo de 2009

DIEZ...



Diez...diez puntos de vida menos...diez veces más vulnerable...diez heridas, que mañana o pasado o en una semana van a ser diez cicatrices...diez lágrimas, que son muy pocas, pero suficientes como para hacer que sea diez veces bizarro...diez fichas...diez...

Y llueve...como el domingo pasado...y se siente raro...porque capaz, cómo me dijo L, llueve y se limpia todo lo malo...llueve, y el cielo llora, se descarga y esta bueno eso...yo debería poder estar llorando...pero no me sale...no puedo...

Tendría que ser un festejo esto...DIEZ!!...y sin embargo, tiene sabor a confusión...aroma a malos recuerdos...tacto de desencanto...yo esperaba que fueran como los nueve...que generaran esa sensación de paz y alegría que supone el descubrir algo muy importante de uno mismo...pero en relidad eso hoy no pasa...pasará mañana?...la semana que viene?...pasará?...

Juegos nuevos...reglas nuevas...personas que se mueven para dejar jugar a otras personas...personas que siguen jugando a lo mismo, quietas, constantes en el tiempo...jugando...jugando sola...caminando...jugando con diez...jugando...

Me duele moverme...me duele por diez...me sofoca por diez...me ata por diez...me inmoviliza por diez...diez...

Diez veces mentira...diez verdades de esas que no se quieren escuchar...diez veces idiota...diez veces difícil...diez veces abatida...diez veces triste...diez veces vendada, y las vendas son cada vez más grandes...diez veces sola...diez veces lo que está mal...diez veces esto...diez veces diez...diez...





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