miércoles, 11 de noviembre de 2009

...US...

Si nos sacaran una foto, seguro que no sería una como esta... no tendría estos colores...no seríamos así de inocuos, o por lo menos YO estoy segura que no lo sería... aunque tengo la impresión vaga pero certera de que mi gesto sería el mismo; tal vez porque me conozco mucho más de lo que me gustaría y a vos te conviene...
Y vos...VOS estarías igual de lejos y borroso... capaz, más lejos y más difuso, porque me es casi imposible acercarte...no encuentro, ni se de maneras para lo que no es, para lo que no esta...

Y siento, que se borronea más y más esa foto...que los colores son cada vez menos nítidos...que estas más y más lejos... y que yo, no hago nada por alcanzarte...

Porque estoy cansada, de que los imposibles se me escapen de los dedos, cuando casi están bajados a tierra...


Safe Creative #0912085077931

lunes, 2 de noviembre de 2009

turn...

"- y si te cayeras otra vez?
-me
levantaría y saldría otra vez...y otra...y otra...hasta no caerme más, eso haría"


Realmente podría lograrlo?... cuando pienso en las veces que capaz podría haber evitado el porrazo...y por pura alevosía no lo hice, pienso en si realmente valió la pena... no puedo cuantificar mis propias derrotas o victorias, creo que sería un poco ególatra si lo hiciera... pero sería muy productivo el poder hacerlo sin culpa...
Estoy sintiendo el raspón que está por ser, el que todavía no fue, pero se esta acercando... tengo la leve sospecha de que es más fácil de evitar que alguno de los que me dejo cicatriz, pero no tengo la certeza de saber si realmente quiero evitarlo...

Se supone que en algún momento...
voy a dejar de caerme...
NO??

Safe Creative #1011277949762

miércoles, 28 de octubre de 2009

todo se pasa...

"there's a gap in between, there's a gap were we met, where I end and you begin"

todo se pasa...hasta el echo de que mis ganas no puedan estar al lado de las tuyas...de que te quedes y me quede y nos quedemos parados uno frente a otro, sin poder acercarnos... todo se pasa, no?... eso dicen las viejas...
y si no quisiera que pasara?... alguien me dijo un día que nunca dejara de estar donde quisiera estar... y no se si eso se puede...creo que el intento lo vale... quiero esto hoy, así como esta... roto y con menos colores de los que se merece... quiero estar justo donde estoy ahora, hasta que sea insostenible si tiene que serlo...
quiero esto, así... porque sé que si duele es porque de verdad importa... porque ya empezó a doler...
me juego una vez mas a desarmarme... juga conmigo...

Safe Creative #1011277949755

viernes, 31 de julio de 2009

I follow U...

Porque siento que tus pasos dejan huellas que ni el viento ni el tiempo van a poder borrar...
Porque sé que tus cicatrices son parte de mi historia, aunque podrían no serlo...pero lo son...vaya a saberse porque designio maldito, o bendito, o sin calificativo...
Porque todas tu derrotas, esas que te apuntalan apuntalan también a otros...se fueron tatuando de a una en mi memoria...así como tus victorias y empates que no son menos, minimizan mis miedos, resguardan mis anhelos e ilusiones y mantienen encendidas más lamparitas de 25 watts de las que imaginas...
Hoy los desencantos son a medias...desde mi lugar de espectadora te los cuantifico, por si la angustia que genera esta bronca no te deja hacerlo con la precisión que se merecen...
Desde acá abajo, un poquito más arriba que hace un tiempo, pero sólo un poquito más arriba, mis ojos siguen viendo lo mismo...mi visión se esclarece con los días...
Porque tus palabras, así como tus canas, tus acciones y decisiones, son responsables de éste monstruo que palpita...que cada día esta más vivo y puja con más fuerza por comerse el mundo sin cubiertos y convidarte con los mejores pedazos que consiga...porque te quiero poeta...y por eso sabes que te sigo...

Safe Creative #1011277949779

jueves, 9 de julio de 2009


Cuántas veces hubiese deseado poder estar en la cima de algun lado...haber logrado llegar a la cumbre de cualquier montaña...o montañita...o pequeña colina...
Haber conseguido una victoria entre tantas y tantas derrotas acaecidas...

domingo, 14 de junio de 2009

días como este...


Días en los que nada parece estar ni tan cerca, ni lo suficientemente lejos como para resultar problemático...
En los que las soledades juegan a la escondida con mi hada, y se mantienen tan ocupadas como para que casi me olvide de ellas, y me pesen menos...

Podría ser un día triste sin motivo, o alegre por obligación...

Y si hoy te dijera que estoy harta?...qué me argumentarías para demostrarme que estoy equivocada?...que en realidad es una vaga idea mía...que estoy escapando "aningunaparte" como tanto me gusta...

No quiero seguir recordando...no tengo ganas de despertarme siempre con la idea de que la culpa no es pasajera, sino permanente para algunos...de que mi conciencia me traiciona, sólo porque supone que debe hacerlo para que no flaquee...

Días como este...de frío que duele...de sol que no ampara...de gripe...

Un día de fiebre de enojo...

Safe Creative #1011277949786

viernes, 29 de mayo de 2009

lady bug

Abrió los ojos y se sintió abrazada por el vacío...qué sensación tan extraña, no?...esa sensación de desamparo puro...no había nadie a su alrededor...no quedaban más lágrimas en sus ojos...no quedaban palabras en su boca y tampoco ideas revoloteando en su cabeza...no había NADA...
No sólo su Hada se había ido, sus sentimientos y sus ganas también...estaba SECA, más que marchita...hasta sus propios miedos la habían abandonado...
Era el momento justo para volver a armarse...para poder ser otra...ni mejor ni peor a la anterior, simplemente diferente...era el momento...las nubes se alejaban...y el viento le traía los aromas de todas las cosas que podían rehacerla...tenía que empezar a correr...
y así lo hizo...


lunes, 25 de mayo de 2009

I wanna be starting something...

Siempre me pasa lo miso...siempre...es espantoso...pero me pierdo en mis propios delirios y el tiempo se me escurre entre los dedos, me traiciona y termino en los mismos lugares comunes que se supone no debiera...
Me cuesta montones mantener la atención en algo...quizás por eso mi fracaso en cualquier proyecto o emprendimiento a largo plazo...tengo el defecto de la impaciencia...un defecto espantoso, que termina por aburrirme de todo muy pero muy rápido...
Pensé que no me iba a pasar lo mismo esta vez...que ya había crecido por lo menos en este aspecto...que ya era un tema superado para algunas cosas...me equivoqué...como suele sucederme muy a menudo, por no ser tan pesimista como para decir siempre...me equivoqué...porque no puedo mantener la atención en algo más de lo que me "sale", que suele ser siempre poco y nada cuando no estoy mal...
Si, porque si me siento mal, o alguna de las V se siente mal, ahí se emprende con todo...cualquier cosa sirve, todo es impresionantemente útil y merece cantidades enormes de atención...eso también es horrible...me hace pensar que sólo estando mal puedo "encarar" de forma coherente algo...y cómo hago para encarar estando bien?...no quiero depender de humores momentáneos o de tristezas fugaces para construirme...

Me gustaría poder empezar algo...sin perderme en el camino de ida...al menos en un pricipio...

miércoles, 6 de mayo de 2009

hello...

"...en si tengo ganas de vivir"...me dijo eso L cuando le pregunté en qué había estado pensando todo el día...
Cuando me lo dijo pensé que estaba jugando, delirando conmigo como solemos hacerlo cuando nos podemos dar el lujo de perder el tiempo juntos en ventanas de programas de computadora...ventanas que compartimos desde que tenemos 15 años más o menos...esas que supieron hacernos cómplices de nuestras "mejores miserias", porque quién mejor que alguien que está muy lejos para compartir esas cosas que dan vergüenza infinita?...
Me salió con ese comentario hace un par de días...me dijo que sentía que si se moría en ese instante en el lugar que estaba, nadie se iba a dar cuenta...
Yo comparto muchos de mis miedos con él, muchas de sus interrogantes, muchos de sus sentimientos para con los otros desde mi "genérico" lugar...pero no comparto ese tipo de reflexiones..tal vez porque soy demasiado egoísta como para que me importe el saberlo...
Me duele ver que somos tan vulnerables ante nosotros mismos como no desearíamos serlo ante nadie...que pensamos tanto como para generarnos heridas tan profundas que sólo cicatrizan parcialmente...
Qué se contesta a eso?...qué se le dice a un amigo que piensa eso?...o a un conocido...las etiquetas con que rotulamos a los que nos rodean no vienen al caso para estas cosas...
Yo no conozco palabras para transmitir un abrazo...uno de esos que te levanta del piso para que mostrarte que alguien te ve, te está viendo, que está ahí para compartir sus ganas si la tuyas no estan disponibles, para contagiarte de que se puede ser más...
Yo busqué y busqué palabras el otro día...traté de inventar frases que pudiera compartir con él parametrizándolas con si yo odiaría que me las dijeran o no, antes de compartirlas...mi única respuesta fue un sincero pero considero que vacío:"A mi me importa leerte y tu silencio desde acá se escucha"...




Safe Creative #0905133609390

miércoles, 29 de abril de 2009

ella

Ella solía jugar a buscar tesoros cada minuto del día...buscaba todo el tiempo y estaba convencida de que los mejores tesoros los iba a encontrar en los lugares más inhóspitos, más difíciles de alcanzar...casi siempre se desilusionaba al darse cuenta que por ahí solían haber sólo dolores de cabeza...se desilusionaba, pero no se descorazonaba...
Ella solía animarse a jugar a cualquier cosa que le propusieran...aunque supiera que no podía ganar...sabía que para ser invencible en cualquier cosa, necesitaba práctica y eso implicaba al principio perder algunas veces...
Ella por lo general tenía una sonrisa en los labios...una generosa sonrisa para compartir con los demás...compartirla por que sí, sin ningún motivo...era muy raro no verla sonreír, extremadamente raro...
Ella estaba siempre rodeada de personas...casi nunca se la veía sola por ahí...conocía mucha gente y cuando quería hacer sentir mal a alguien, solía jactarse de eso...
Ella tenía muchos sueños...tantos que no le cabían en el cuerpo, por lo que los compartía con los demás y en algunos casos los cedía generosamente, ya fuera consciente o inconscientemente...los cedía a aquellos que los necesitaban más o al que los agarrara por que sí al ver tanta abundancia en ella...
Ella solía escuchar a todos...no importaba que tan cercanos a ella fueran, los escuchaba igual...se caracterizaba por tener "orejas" para todos, así como palabras que demostraran que lo que había escuchado le importaba...

Pero un día ella se aburrió...se aburrió de buscar...se aburrió de jugar...se aburrió de sonreír...se aburrió de estar rodeada de personas...se cansó de soñar y de escuchar a los otros...
De tanto buscar se dio cuenta que se estaba perdiendo y que cada vez le costaba más volver al punto de partida...dejó de ser divertido vivir perdida...
De tanto jugar para ganar dejó de importarle, no lo necesitaba, había dejado de ser divertido...
Agotó sus sonrisas sin sentido, se dio cuenta que tanta generosidad era inútil...que no todos merecían una sonrisa...que muchos no la merecían...
La cansaron las personas...anhelaba estar sola, lo necesitaba..se sentía rodeada, pero de fantasmas y espejismos, de sombras y neblinas...
Decidió guardar sus sueños por un rato...llegó a la conclusión de que muchos estaban siendo desperdiciados o estaban mal encaminados, o eran muy valiosos para dejárselos arrebatar...le pertenecían, y no estaba obligada a compartirlos...
Se aburrió de escuchar...la cansaron los problemas de otros, las mismas canciones...tanta indiferencia, tanto individualismo...tanto egoísmo en los otros...

Se aburrió y decidió mirar hacia adentro...darle la espalda a los otros por un tiempo...



Safe Creative #0905043184284

viernes, 24 de abril de 2009

the art of pretending


Tantas decisiones a las apuradas...sin considerar una sola consecuencia nefasta, una única baldosa floja que salpicara todo de barro, una sola persona destrozada...

Todas esas vueltas inútiles... esos retornos a "ningunaparte", sólo por capricho, o cobardía, o puro y exclusivo masoquismo...para aterrizar en los mismo páramos desiertos...

Todas esas palabras...usadas incorrectamente, mal interpretadas, pomposas y vacías...todas esas que por suerte nunca se dijeron, que no podían cambiar nada...

Todos esos sueños...que anidan en la almohada, de alas rotas y cicatrices que los desfiguran, rotos pero muy enteros...infinitos en cantidad y en alcance...

Todos esos sentimientos...coexistiendo incoherentemente en un armonioso caos...que se alimentan de lágrimas, de sonrisas, de miradas...

Todas esas ganas...confinadas a tan poco espacio, claustrofóbicas algunas, mientras que otras tienen infinito miedo a salir...tan desordenadas y a la vez tan preciadas por su alternancia...

Todas las excusas...para no hacer, para perdonar lo imperdonable, para dejar escurrir pasiones a charcos de arenas movedizas de donde nunca van a poder salir por sí solas...

Todas las ilusiones...que con muletas y de a pedazos, se arrastran, se rearman despacito algunas y muy rápido otras...se cuentan las cicatrices que tienen y esperan firmes todas las que van a venir...se apuntalas con desilusiones, porque éstas son más profundas y están ancladas muy adentro...

Todos los remiendos, de colores, de distintas telas, que ME arman, que TE arman, que LOS y LAS arman...que nos dan como a los camaleones, la capacidad perfecta de aprender y poner en práctica "el arte de pretender"...



Safe Creative #0904303167500

martes, 21 de abril de 2009

U

Cuánto duele una despedida?...Cuánto tiempo demora en cerrarse la herida que se genera?...Cuánto tiempo se necesita para olvidarse del que se fue?...
Y si no hay despedida?...Duele más o duele menos?...Uno se cura más rápido o más lento?...No hay despedidas porque nunca se dieron encuentros acaso?...no, no debe de ser eso...si fuera así no dolería...pasa que las pérdidas no se cuantifican en paralelo entre personas...

Hoy me acordé de VOS...eso me generó pila de desencuentros...supongo que siempre pasa eso de los sentimientos desencontrados...
Me acordé de VOS por culpa de ÉL, que tiene esa maldita capacidad para fatalizar mi realidad, de bajar mi entropía, de conseguir hacerme sentir como no quiero sentirme...con pocas palabras, con un gesto, con una gélida mirada...
Me acordé que no hubo despedida entre nosotros...de cuando me decías que no iba a haber despedidas...me acordé que me dijiste un día que no tenía que esperar nada de vos, aunque yo siempre tuve en claro que esperaba tristezas...
Me acordé de lo que compartimos y también de lo que no...de retazos de nuestras conversaciones...de los que más me dolieron, cómo VOS querías que me dolieran...de todo el alcohol que supo haber en el medio...
Me acordé de todo lo que traté de mostrarte que estaba ahí, para VOS...de todas las veces que te lo dije...de todo el empeño que puse en estar...
Me acordé del día que leí algo que me habías escrito y me puse a llorar y vos me llamaste...casi enseguida...y hablamos...y después yo seguí llorando, porque sabía que sólo habían espejismos...me acordé de todo lo que lloré en ese tiempo sin saber bien los motivos...
Me acordé de tu maldito número de teléfono...de todo lo que gastábamos en teléfono en esos días...de nuestras conversaciones completamente sin sentido a horas impensadas...de tu voz en el teléfono, que siempre me sonó infinitamente afeminada, pero que esperaba escuchar todos los días...
Me acordé de las vueltas...de las palabras de mis amigos al respecto...de mi seguridad en argumentarles que yo sabía que no íbamos para ningún lado pero que igual quería eso...
Me acordé de lo bien que me mentía para justificarme...para justificarte...para justificarnos...

Me acordé de VOS hoy...por culpa de ÉL, que es quien se supone tiene que evitarlo...pero no lo consigue...ÉL, que parece no terminar de darse cuenta que para mi, al estar en el extremo opuesto al tuyo, se parece tanto como para odiarse con el mismo fervor que lo hace para con VOS...
Me acordé de VOS...y concluí que no tuvimos una despedida porque tuvimos desde el principio infinitas despedidas...porque VOS fallaste por los dos, porque para mí eso no estaba permitido...fallaste como lo hace ÉL ahora, con la diferencia que ÉL sabe, que no puede permitirse una ida sin despedida...



Safe Creative #0904303167470

lunes, 20 de abril de 2009

eso...

-Qué te pasa?
-Nada...
-Estas segura?...estas rara...
-No me pasa nada...es solo que estoy cansada...


Nada...justamente eso...no me pasa NADA...y estoy cansada también...
Cansada de las verdades a medias y de las mentiras siempre tan enteras...de escuchar "las mismas canciones" de distintas bocas, en distintos tiempos, siempre tan vacías...
Cansada de toparme con miradas esquivas, de situaciones a medias...de tener que contestar siempre lo mismo...de tener que escuchar siempre las mismas preguntas sin sentido, de personas a las que no les importa mi respuesta...
Cansada de estar rodeada de individuos a los que lo único que les importa es su propio ombligo...que nunca están...que no suman nada...que hacen fuerza por restar...
Cansada de todo el egoísmo que me rodea, que me aplasta todos los días, que me obliga a ser también egoísta por supervivencia...con el que me topo a diario al apenas abrir los ojos...
Cansada de besar sapos, que se transforman en culebras venenosas no en príncipes...de todas las exigencias que implican mis infinitas expectativas...
Cansada de contener tantas lágrimas como para ahogar la mitad de mis ideas...de que éstas ya no puedan salir...de saber que voy a seguir conteniendo muchísimas más...
Cansada...tanto, cómo para que no me pase NADA...NADA...



Safe Creative #0904303167456

domingo, 12 de abril de 2009

after party...

Cuando hay que recomponer ese lugar que quedó destruido después de tanta "diversión"...cuando hay que limpiar y levantar todos los cadáveres que quedaron tirados en los rincones...sacar toda la basura fuera, pues el lugar debe ser "habitable" nuevamente...
Ese momento en que se está solo después de tanta compañía...el momento en que no se sabe realmente que tan solo se está...o que tan acompañado se estuvo...sólo queda el zumbido de todo lo que fue...sólo hay medias luces...
Queda el último cigarro, el último caramelo, el último vaso de "loquesea"...quedan un montón de fotos de lo que fue...pocos recuerdos firmes y también un montón de nebulosas...
After this kind of party, todas las resacas...resaca de ganas...resaca de tolos lo "ÉL" de los últimos tiempos...resaca de amigos que no lo son tanto...resaca de todos los otros que merodean quién sabe buscando qué, o esperando a quién...resaca de ideas...resaca que inmoviliza...inmoviliza hasta que un día, el músculo de centro del pecho le grita a la cabeza: "hey, after party, here I'm! let's gonna try again"...



Safe Creative #0904303167449

viernes, 3 de abril de 2009

Sabor a GRIPE...

Sí...sabor a GRIPE...a eso tienen gusto los días últimamente...no sé si es porque estamos en otoño...un otoño que recién está empezando a regalarnos los primeros fríos...

Ese sabor indescriptible en la boca al levantarse...al llegar al trabajo...al ir a clase...al ver a los amigos y también a los que no lo son tanto...al reírse por compromiso...al llorar por necesidad...al pensar por inercia...sabor a GRIPE...

Indescriptible, único para cada uno, intransferible...

Esa sensación de horas de apatía...de tiempo perdido en tratar de no perder tiempo...de falta de inspiración...de ganas de que pase algo, algo que rompa con la maldita monotonía en la que se está sumergido...de ganas de dejar de esperar que pase algo...

Ese estar sin ganas, o con miedo de no encontrarlas...

El gusto que tienen mis días últimamente...sabor a GRIPE...



Safe Creative #0904303167432

martes, 31 de marzo de 2009

I'm a terrible person...

Me gustaría ser más normal...dejar de aborrecer lo que las mayorías añoran...dejar de desear con todas mis ansias que Godzilla destroce todo lo que no quiero ver...

Supe ser una niña rara...que leía y pensaba demasiado...tanto que se intoxicaba...

Fuí una adolescente conflictiva y conflictuada...que seguía leyendo y pensando...que rechazaba su realidad y su entorno con tantas ganas que terminó refugiada donde no debía...

Me convertí en una adulta jodida...porque desde muy chica me acostumbré a estar sola, a disfrutar de estar sola...porque fui criada para ser autosuficiente, y la autosuficiencia se volvió uno de mis mayores tiranos...porque descubrí que tenía y tengo todo el control que se puede sobre mi propio dolor, y por lo tanto aprendí las mejores maneras de lastimarme...me volví una persona sumamente práctica...para con los otros, pero también para conmigo misma...
Construí montones de fortalezas a mi alrededor, y durante mucho tiempo fueron mi mayor orgullo...hoy atentan contra lo que se supone debiera querer...se interponen entre los otros y yo...forman un cerco bastante impenetrable e intimidante...
En estos días me siento sedada...tanto como para no escribir, no pensar, no sentir...hoy N me dijo que le preocupaba mi "nuevo desinterés"...es pintoresco el nombre que le dió...yo creo que es el mismo desinterés de siempre...ese que va de la mano con que me importen muchísimo esos detalles en los que nadie suele reparar...que no me percate del agujero negro que hay a mi lado y chupa todo lo bueno que pasa o podría pasar...que hace que mis días se escurran en cuentagotas y acaben en charcos de ganas...
Me siento más rara que de costumbre, más sola, más adulta...también estoy más asustada que de costumbre...pero a la vez más confiada de mi misma...creo que si bien soy la peor persona que conozco, soy la que conozco mejor....







Safe Creative #0904303167418

jueves, 26 de marzo de 2009

IN RAINBOWS




2 hs y media de ensueño...de magia...de locura...de no creerse que estabamos ahí, en ese instante...


2 hs y media en las que se cerraron un montón de capítulos para nosotras, las superpoderosas que se la re jugaron y se mandaron...las que pese a todo lo baraja que se nos interpuso igual llegamos!!


2 hs y media para que todos los ajugeros y cicatrices tuvieran cabida ahí...


2 hs y media donde los mejores sentimientos caminaban de la mano con las mayores tristezas...jugaban juntos...se complementaban...


2 hs y media en las que más de 30 mil personas vibraban al mismo tiempo y en distintas frecuencias por culpa de lo mismo...


2 hs y media en las que cabezas y corazones fueron taladrados...y en esos huecos se metió la idea para muchos de que se puede ser MÁS sólo si se pierden pedazos enormes...




2 hs y media en las que estuvimos solas...separadas...pero en la mejor compañía...




2 hs y media con ellos...ahí...a metros...


2 hs y media de esas que se guardan para toda la vida...



Gracias L por la foto!! (foto http://pelfudo.blogspot.com/)



miércoles, 18 de marzo de 2009

pardon me...

Ella creía que podía hacer que todo funcionara sólo si se lo proponía...si su empeño era infinito en que eso sucediera...creía que era capaz de manejar todo a su antojo y acomodarlo a su gusto...el tiempo se había encargado de convencerla de que era muy valiosa...y que su valía se la debía a todos aquellos que la querían...

Ella estaba buscando volver atrás...estaba buscando lo que le había quedado pendiente de otra época...pensó que eso era lo que necesitaba para estar bien hoy...
Ella vivía en un frasco...sin tapa...permeable a todo...que no discriminaba absolutamente a nada que ella considerara que no podía hacerle mal...
Ella era tan ilusa...Él veía la vida desde el agujero de un caleidoscopio...siempre veía cosas diferentes desde su óptica, pero en los mismos colores...siempre formadas por las mismas piezas...cosas distintas, pero en definitiva más de lo mismo...
Él solía viajar lejos todo el tiempo...y de lo lejos que viajaba en su cabeza, le costaba cada vez más volver al lugar donde estaban todos...
Él no se sentía valioso...sentía la necesidad de inventar nuevas maneras para destruirse a diario...para que los demás notaran que estaba ahí...para que lo vieran...

Ambos navegaban en el limbo de la fantasía...creían que podían contra todos y contra todo...consideraban que sus acciones no tenían consecuencias si no las experimentaban directamente...
Ellos se vieron...no sé si por obra de hadas o de brujas...hoy no se si son algo distinto las unas de las otras...pero se vieron...
Empezaron a descubrirse...primero rápido y con muchísimo interés...luego cada vez más lento...comenzaron a intentar encontrarse...intentaron...ella más que él...desistieron...y la vida siguió como siempre para ambos...
Hasta que nuevamente y sin previo aviso, quién sabe por cual de esas infinitas variables de caoticidad que gobiernan nuestro universo, ellos se volvieron a ver entre todos los otros...se reconocieron...y retomaron el juego que habían dejado inconcluso...Esta vez se encontraron...y su encuentro fue bizarro...pero también pintoresco...las cosas sólo podian ser bizarras o pintorescas entre ambos y esa regla se cumplió desde el principio...
Se encontraron una vez...dos veces...más veces...siempre como amigos...o como buenos conocidos quizás...ella siempre tuvo en claro que no eran amigos...él no lo sé...tal vez no se planteó nunca nada...
Descubrieron compartiendo tiempo, que ambos coincidían en que querían más...en que querían todo...creo que ese fue su primer problema...nunca se explicaron mutuamente qué era "querer más"...nunca definieron su "todo" ...
Un buen día, traspasaron la delgada línea de lo que implica la amistad...se movieron un par de milímetros y por un corto período de tiempo, dentro de ese territorio que sabe dar las mejores y también las peores experiencias de a dos...fueron sólo unos milímetros más allá de esa línea de separación...
Ella sabía que eso no estaba bien del todo...sabía que tenía muchas responsabilidades...también sabía que él no iba a entender ninguna...que no le importaban...y eso le dolía, pero la ayudaba a mantenerse firme en que no se podía seguir adelante...por más que su sangre le gritara que lo hiciera...no se podía...
Ese pequeño pasaje por la tierra en la que las personas dejan de ser amigas y cambian de categoría fue el final...
Ella consideró que nada tenía por qué pasar después de eso...él no creo que considerara nada relacionado con ella apartir de ese punto...
Hubo un quiebre entre los dos...se abrió un abismo insoldable entre ambos a partir de ese día...ella lo notó...él se lo hizo notar...
Ya nada podía verse o sentirse de la misma manera...no lo hablaron...y eso lo empeoró...lo desgastó más rápido...
Ella buscó la manera...pero no la encontró...o no supo aprovecharla...o él no la ayudo...y como resultado el salió del frasco de ella...en parte por sus propios medios...en parte porque ella quería que saliera...
Y él salió del frasco...al principio fue un poco difícil para ella procesar todo lo que había acaecido en tan poco tiempo...su brújula estaba fuera de norte...
Estuvo un tiempo dolida consigo misma...luego con su entorno...volvió a enfadarse consigo misma...se sintió triste...confundida...abatida...triste otra vez...hasta que un día descubrió que estaba mejor...
Pasó una raya entre lo que le hacía mal y lo que no...le puso una tapa a su frasco...una tapa que no iba a dejar entrar cualquier cosa...una tapa que implicaba que cualquier cosa que quisiera entrar al frasco necesitaba no solo permiso, si no también voluntad para sacar esa tapa...
Pasaron los días y la tapa parecía no tener un sentido muy definido de estar...las tormentas habían arrasado ya lo suficiente y parecían alejarse...hasta que volvió a aparecer él...apenas se asomó se nubló el cielo sobre el frasco...ella lo notó...la tapa estaba por probar su efectividad o sucumbir al fracaso...
Y resultó efectiva...el no consiguió evadirla...no consiguió generar nada con su avalancha de actitudes contra ella...ella siempre se mantuvo impávida ahi dentro...desde que la colocó y hasta ahora ella esta bien...se siente bien...consiguió lo que necesitaba...

Se encontró...digamos que casi sin buscarse...



Safe Creative #0904303167401

sábado, 14 de marzo de 2009

brainbox


Abro un ojo...luego el otro...lo hago por turnos, al igual que en un juego de mesa...mis sentidos se turnan para ponerse en funcionamiento cuando me despierto...tienen cierto delay todos los días...hasta que se sincronizan...y me levanto...
Es curioso cómo siempre tengo esa constante de retardo para todo...no solo al despertarme...me doy cuenta de las cosas realmente importantes después que el resto...me doy cuenta de lo que siento cuando ya no puedo hacer nada al respecto...me doy cuenta que alguien me lastima, cuando de tantas heridas estoy para ser internada en terapia intensiva...siempre tarde...
Mi cabeza necesita tiempo para sincronizarse...y el músculo que está en el centro de mi pecho también...creo que raras veces intenta sincronizarse con mi cabeza...me arriesgaría a decir que nunca lo hizo aún...
He escrito montones de borradores...he tenido montones de ideas al respecto de lo que me rodea...de cómo y por qué me siento como me siento...he sentido infinidad de cosas en estos últimos días...pero el delay existe, es una constante de mi misma...y necesitaba tiempo para reaccionar como es necesario...
Ante mis ojos cayó el velo que cubría el motivo aparente por el que yo empecé a escribir...el responsable de que me haya sentido borrada con una goma de tinta...porque esas son las que dejan marcas...y manchas cuando se usan...porque me sentía borrada...lastimada...marcada...
En respuesta a esta avalancha de revelaciones, de idas y vueltas, mi hada me ha mantenido infinitamente ocupada...he tenido en realidad muy pocos momentos para detenerme a sentir realmente cuánto me afecta o no lo que pasó...para detenerme a pasar esos borradores en blanco, aclarar esa madeja inmensa de sensaciones y percepciones...para sentirme triste en definitiva por la caída de ficha que acaeció...
No se que mecanismo interno suele activar algunas de las V, que provoca que una sobredosis de tareas y responsabilidades distraigan y mantengan ocupada a lo que es SER_ESTO...me pone en marcha antes que mi voluntad flaquee...no me dejan enterrar...define que el objetivo principal del momento es sacar tierra de mi alrededor...escalar haciéndolo...
Es curioso como los motivos aparentes para uno suelen ser muy diferentes de los reales...cómo uno siempre condiciona lo que siente y lo que ve a su propia ventana...sus propios colores...cómo ese condicionamiento traiciona...
Yo me he vuelto a equivocar esta vez...pero siento un alivio inmenso de que eso haya ocurrido...en realidad me siento bien...es sumamente reconfortante para mi descubrir que las cosas no salen mal solamente por culpa mía...y lo que es más, muchas salen mal por responsabilidad de otros...de otro...
Quiero creer a partir de esta semana que voy a poder salir de mi casa de la mano del lobo y que éste va a vigilar mis pasos...que me va a defender...que juntos vamos a devorarnos a cualquier estúpida de caperuza roja que se nos ponga delante...a cualquier abuelita minusválida de ideas y de sentimientos justos...a cualquier principe de pacotilla, que por ponerse un traje de leñador se coma la pastilla de que puede salvar a alguien de la boca de los lobos...




Safe Creative #0904303167388

miércoles, 11 de marzo de 2009

assurance...

Es interesante cómo de un corto tiempo a esta parte, se sirven como mi desayuno muchas de esas verdades que en el fondo es muy importante tener reveladas, pero sin las cuales considero que mis días tendrían más colores...
Esa idea de que voy perdiendo colores a mi alrededor me entristece...me inspira temor el que a medida que descubra más cosas me quede en los extremos de la escala cromática y el resto se pierda en el camino...sería la confirmación de que el extremismo es muy básico, pero a fin de cuentas es lo que queda...
"Parecido nunca es lo mismo" dice una canción de La Hermana Menor...es así...somos parecidos, pero el concepto de igualdad es tan ambiguo...es una mentira tan grande eso de que somos todos iguales...que podemos salvar las distancias de nuestras diferencias con empeño...
Siempre me gustaron más los cuentos de miedo que los de hadas...las historias de finales tristes o abiertos...esos que te dejan pensando en todos los cómo? y también en todos los por qué?...
Siempre traté de bajar a tierra todas mis pesadillas...no sé si porque son muchas menos que mis sueños o por la arrogancia y la soberbia de que YO soy mucho más que ellas...de que puedo destrozarlas si no quiero tenerlas...
He tratado de que el caos sea mi único amo...porque en él, mi microuniverso es muy ordenado...porque dentro de todo mi desorden siempre encuentro lo que de verdad es importante para mi misma...porque me siento segura y a la vez resguardada en el desorden...porque soy muy subjetiva...porque el desorden es subjetivo...ambiguo...
Mis monstruos han tomado mucho poder últimamente...acechan todo el tiempo, y no perdonan nada ni nadie...no discriminan entre lo que está bien y lo que no lo está tanto...al igual que yo, se han convencido que es inútil juzgarse a sí mismos...que los demás lo hacen con mucha satisfacción y también con premura todo el tiempo...ellos y yo sabemos que nuestro único verdugo es el tiempo...que no nos podemos esconder de él y que no va a perdonarnos...
Me atormentan la mayoría de mis descubrimientos...muchos han cambiado la perspectiva de cosas que ya conocía, de las que ya tenía mis propias opiniones y experiencias...me han hecho verlas desde otra óptica...han transformado mi realidad...en algunos casos drásticamente...
Quiero estar segura de que mis últimas lágrimas fueron de enojo conmigo misma...que no voy a volver a tropezar dos veces con la misma piedra (o persona) otra vez...que la tristeza es pasajera...que mi empeño no se desvanece y en su lugar quedan siempre desencantos...que el músculo que está en el centro de mi pecho va a dejar de empeñarse en actuar sin permiso de mi cabeza...que voy a quedarme con los colores primarios y con ellos hacer todos los colores otra vez...
Porque las horas pasan...los días pasan...los años pasan...y es necesaria esa seguridad de que ninguna de las elecciones que se hacen a lo largo de la vida, condiciona el presente más de lo que se la deja...



Safe Creative #0904303167371

domingo, 8 de marzo de 2009

necesario...

Un paso...dos pasos...tres pasos...y sigo...y no me caigo...y por más que el resentimiento esta ahí...lo controlo...no dejo que se escape...lo amilano...hasta que logro exterminarlo...
Tengo que llegar al final de la escalera...tengo que poder mirarte desde arriba...porque aunque yo sepa que la diferencia de alturas está y es inmensa, NECESITO esa perspectiva...NECESITO verte desde arriba...NECESITO comprobar que efectivamente estás tan abajo, que no hay grúa que pueda levantarte...NECESITO reafirmar que en lugar de escalar conmigo y comernos las estrellas como pares, vos anhelaste cavar cada vez más profundo para sentirte diferente...
No puedo sentirme mal por eso...no me lo permite ninguno de mis YO...ninguno siente que esté mal lo que me pasa...ninguno siente que sea el rencor o el dolor lo que mueve los engranjes de SER_ESTO...todas las V están sincronizadas en sentirse bien...y lo consiguen...y cuando eso no pasa, embisten contra el sentimiento o la "idea" que se interponga, lo muerden, lo despedazan...y siguen subiendo escalones... siguen...con prisa...de a dos a la vez...siguen subiendo...
No necesito compañía para subir...subo sola...estoy muy acostumbrada a hacer las cosas sola...desde que me acuerdo me muevo sola...resulta que mi escalera es para uno...no sé si cómo la tuya...cómo la de ella...cómo la de él...la mía es para uno...
La tuya estaba temporalmente junto a la mía...yo creí que podiamos subir al mismo tiempo...que yo podía ir más lento...y vos tendrías ganas de apurar el paso...me equivoqué...vos no querías subir...y yo no estoy dispuesta a bajar...de ninguna manera...no me lo permito y tampoco tengo ganas...
Mis ganas estan amparadas...mi empeño en conservarlas es inmenso...las tormentas de ideas y los huracanes de sentimientos ya no las tocan...aprendieron a resguardarse de todo...y también de todos...aún de aquellos que yo permito que se acerquen...se guardan...hasta de mi misma cuando se sienten amenazadas...se guardan...
Y yo escalo...sigo subiendo...sigo con la idea fija de masticar estrellas y develar sus secretos..sigo subiendo sin perder de vista lo que está debajo de mis pies, porque es en parte responsable de mi premura por llegar más arriba...sigo mudando mi escalera o dejando que otros la muden a mi lado...me sigo moviendo...porque NECESITO hacerlo...porque estoy MUY convencida de que lo vale...porque la perspectiva es más impresionante desde cada nuevo escalón subido...porque mis ganas me obligan...porque al menos cuando duermo mi hada vigila mis pasos y me convence de que es NECESARIO seguir subiendo...




Safe Creative #0904303167357

sábado, 7 de marzo de 2009

..trabajo infinito...


"Enamorarse del amor"...qué carajos es eso?...qué significado tiene?...qué es estar enamorado?...es esa sucesión que tiende a infinito de estupideces propias y ajenas?...es un estado en el que se pierden el "control" de algunas de las facultades mentales cómo cuando se está hipnotizado?..es una enfermedad?...no es contagiosa porque a ÉL le de dolor de panza y a ELLA ganas de reir descontroladamente TODO el día?...porque su sintomatología depende del individuo?...
Algo seguro es que uno no elige cuando se enferma...ni de quién...o con quién...de quién me enfermaría si pudiera?...me enferma imaginarlo...
Me interesa mucho más lo que pasa cuando uno se DESENAMORA...porque desenamorarse no enferma...DA TRABAJO!!...un trabajo impresionante...
Da trabajo encarar esos días en los que dormir duele, pero despertarse lo hace mucho más...esos días en los que mirar alrededor hiere...recordar despedaza...esos días en los que hay tanta tristeza, tanto desencanto, tanta confusion por doquier...
Desenamorarse implica sanarse...curarse de uno mismo y de otro...hacerlo por uno...va de la mano con quererse más...aún esos días en los que se piensa que nadie lo hace...implica rearmarse...juntar los pedazos, montarlos y pegarlos...porque vienen más temporales y todo tiene que estar en el lugar correcto...esperando un nuevo impacto...volver a SER ESO...pero con un remiendo nuevo...
Sí...definitivamente el desenamoramiento es una tarea laboriosa...ardua...que requiere montones de ganas y de empeño en estar mejor...en volver a SER lo que no se sabe cómo o cuando dejó de serlo...da trabajo...
Hasta que un día uno se levanta y ya nada duele tanto...vuelve a mirar casi sin saberlo y ya no se lastima...se archivan los recuerdos importantes y los otros se mandan a la papelera...ya no hay tanta tristeza...la confusión se disipa...y el desencanto es sólo una cicatriz...
El día en que se recogen los frutos de tanto empeño...el día que se revela que ESE amor ha muerto...y de pura casualidad lo hemos matados nosotros...




Safe Creative #0904303167340

miércoles, 4 de marzo de 2009

at all...

Por soportar la última embestida de mi "YO MALO"...ese que últimamente le gana con mucha facilidad al bueno...ese que sabe ser MUY malo...que sabe generar y generarme mucho daño...
Por hacer el esfuerzo de tratar de desenredar lo inentendible...hasta para mi...
Por la disposición para buscar con ansias de encontrar de a dos...
Por compartir opiniones, ideas y también sentimientos conmigo...
Por no sentir ni hacer sentir culpa...y por no dejar que esta intoxique...hacerla inocua...
Por poder seguir jugando a lo mismo...pero jugar mejor!!...sin trampas...
Por dejarme ser responsable de lo que hago y también de lo que digo...porque tiene siempre consecuencias sobre otros y yo aveces me olvido...
Por no dejar que un traspié se convierta en tropiezo, después en caída y consecuentemente en una serie de eventos desafortunados...
Por aguantarse lo que es SER ESTO en los peores días y no juzgarlo...
Por tolerar a todas las V...aún los días en que no les sale ser una...esos en los que estamos en random...
Por compartir...porque en definitiva es eso...COMPARTIR...
GRACIAS...

martes, 3 de marzo de 2009

Jigsaw falling...



Distraída...abstraída...apuntando a lo lejano...lo que me separe del resto...me aleja...

Caminando entre nubes...de tormenta...de esas que pesan tanto que en cualquier momento dan la impresión de desmoronarse...nubes de colores raros...nubes...

Jugando a la escondida con mis responsabilidades...pero con ganas de que me encuentren...

Sopesando los SI y los NO del fin de semana...jugando a la escondida también con ellos...

Espantando los fantasmas de semanas pasadas...soplándolos con ganas...para que se alejen o se desvanezcan...para que dejen de ser fotos de lo que no es...o de lo que no se pudo...

Devanando ideas...desenredandolas...porque así como están no encuentro ninguna que valga la pena...ninguna que pueda concretarse...por ser embrollo de muchas...

Distraída...sofocando mis ganas de comerme el mundo a mordiscones...

Abstraída...buscando cubiertos para hacerlo mejor...





Safe Creative #0904303167319