domingo, 4 de noviembre de 2012

No se si el lugar donde suelo ahogar penas y desencuentros sea ese donde deba también dejar "huella" de las cosas buenas...tengo mis reservas para eso...pero también le tengo un infinito aprecio a todos mis desencantos, pues en parte, les debo mis alegrías...el poder darme cuenta que estan conmigo, como ahora...

Tengo que declarar que estoy fuera de horrorland... No se bien cómo pasó, o en realidad a qué se debe, pero se sucedieron muchas casualidades, que supongo conllevaron a más causalidades de las que en su momento me di cuenta...

Tengo un trabajo envidiable realmente, que junta muchas de las cosas que más me gustan y las amalgama con gente a la que es muy fácil de apreciar...
Mis amig@s, los de verdad, lo son más que nunca (para Uds va el mérito del 50% de mis conquistas y para vos F un poco más que para el resto!!)
Para aquel que está en mis sueños y no porque sea olvidable, va otro tanto, por hacerme recuperar la capacidad de ver que lo necesario es fácil, y lo difícil no es necesario...
A todos los habitantes de mis anteriores pesadillas, sólo puedo decirles que espero que con un único cruce de caminos haya sido suficiente, lo mismo que de recuerdos acumulados por su parte; yo no me quedo con nada más que el recuerdo de todo lo que no quiero que se repita...

Después de todo, debe de ser cierto que...

"La vida en la tierra sale bastante barata.
Por los sueños, por ejemplo, no se paga ni un céntimo.
Por las ilusiones, sólo cuando se pierden.
Por poseer un cuerpo, se paga con el cuerpo"

W. Szymborska





lunes, 13 de agosto de 2012

"(...) me escapé de la rutina para pilotear mi viaje, porque el cubo donde vivía, se transformó en paisaje..."

Quizás un GRAN SILENCIO, no sea más que eso...

La ausencia absoluta de sonido (y de ganas en ocasiones) cuando se agotaron las palabras, las canciones, todas las buenas acciones ...

Aunque puede también ser la excusa más perfecta que tienen l@s cobardes para anclarse a sus elecciones...

No??...


así tenemos todos lugar para hacer silencio...

l@s que son como yo
los que se mienten pensandose mejores
y todos los que son peores (aunque piensen lo contrario)...

miércoles, 8 de agosto de 2012

"Bottled"

Esto de tener un blog, es como poder embotellar cartas, malas y buenas ideas, abstracciones con y sin sentido y tirarlas al mar, sin todas las complicaciones de ir a la playa, sellar bien la botella..y también con el plus de que pueden ser en parte "dirigidas" a un destinatari@ en particular y van a ser leídas...(quizás)

Venía pensando en todas esas cosas mientras llegaba a lo más parecido a "wonderland" que tiene mi vida...

Venía hablando también, pila, con uno de los nuevos "personajes" que tiene mi vida por estos días... Y me vinieron unas ganas espantosas de "ejecutar" una de esas de mis malas ideas... No se por qué mecanismo (al menos por ahora) decidí "embotellarla" antes que llevarla a cabo...

Por primera vez desde hace un buen tiempo, me la jugué por evitar los colaterales de eso...quizás porque de verdad estoy curada de ese fuckn' virus que durante más tiempo del necesario enfermó mis noches, alejó alguna que otra persona para mi importante, desvalorizó mis buenas intenciones y empezó a convertir muchas cosas lindas en recelos espantosos y crueles cuya única víctima (pero no única victimaria) era yo...

La verdad es que necesitaba de alguna manera, escribir lo que sé que no puede decirse de una manera más personal y civilizada como conversando (de cualquiera de las maneras disponibles)...que no se puede decir por mail tampoco, porque me sentiría rehén (muy injustamente) de esa acción tan personal...

No está todo bien...
Nunca me alejo de alguien por decisión propia, siempre es porque no da para más el seguir insistiendo, porque se acabaron todas las buenas razones, porque dejaron de haber motivos de los que suman y también y más importante, porque prefiero siempre eliminar un sentimiento bueno antes de dejar que se convierta en uno malo... Nunca es unipersonal la cuestión, estaría bárbaro que no tuviera que explicarlo (nunca)...
No acumulo personas que me hagan mal, ya sea por egoístas, cagonas, una mezcla de las dos cosas...en determindo momento las pixelo, y casi ninguna vuelve a recuperar ni la forma ni los colores...
Soy súper paciente, independientemente de mi incontrolable ansiedad y mis ataques justificados y no tanto de endemoniamiento, pero no me gusta que jueguen con mi tiempo, que lo demeriten...
No son vanas mis razones, porque no es "vano" que me traten de mala persona, de facha...que después de compartir la mesa conmigo, en mi casa, con mi familia se me salgan con que no tengo valores, soy maleducada, mala mina en resumidas cuentas...
No me acuerdo de las fechas, de ninguna casi, pero no puedo caretearla como si no me importaran algunas cuando "algo" se acuerda por mi...
No hago las cosas (desde hace un buen tiempo) esperando una respuesta, es más, me gustaría que muchas no la tuvieran, en particular porque no creo que sea necesaria...
Odio la manera en que terminan las historias tristes, por más que las prefiera porque nunca me las olvido...de verdad lo detesto...


Más allá

de que lo importante

realmente

sea

el que siga

habiendo

nuevas

para contar...


miércoles, 25 de julio de 2012

Va a ser tu cumpleaños, me avisó el calendario del celular, ese que se acuerda de todas las fechas que yo no...y se siente tan extraño eso.. No puedo ser hipócrita y decir que "me chupa un huevo porquesosterribleimbécilquesólosupoportarsecomoelortoconmigo"...me hace pensar en todo el tiempo que pasé el año pasado pensando qué regalarte que estuviese bueno, que seguro nadie mas pensara regalarte o te hubiese regalado nunca...el tiempo que use para ir a buscar los "pedazos" de regalo...

Terminó sin dudas siendo todo lo único y original que yo quería que fuera. ¿Quién más iba a regalarte juguetes? ESOS juguetes para ser más exactos...¿Quién más iba a buscar hasta encontrar ese libro que hace como 20 años tuvo la última edición?
Sólo alguien lo suficientemente idiota...
Porque fue todo lo al re pedo y poco útil que vos podías imaginarte que cualquiera podía regalar (a parte de feo e infantil)... Una desilusión que compartiste conmigo cuando te lo di y lo tiraste adentro de una mochila, quizás para hacerme sentir bien mal (?)...

Nunca me pregunté los "por qués" de esas reacciones de mierda conmigo siempre...supongo que porque me generaban tanto enojo y me parecían tan poco correctas que no pensaba en motivos...ahora "rememoriando" cosas tampoco me pregunto nada, pero por motivos, obviamente, completamente distintos a los de esa época bastante de mierda...

Este año por lo menos yo, estoy por fuera de hacer regalos de "porquería" y de soportar también como consecuencia, los rechazos injustos y desconsiderados...

Me sigue asombrando el que pese a todos los tipos de imbéciles de mi vida, conservo intacta la capacidad única y de mierda que tengo para ser TERRIBLEMENTE pelotuda a consciencia...

Me sorprende
mucho mucho
más
que la "maldad activa"
de cualquier otr@

(incluí la tuya si estas leyendo M...)

miércoles, 18 de julio de 2012


ÉL fue el primero en regalarme una flor, una Camelia para ser más exacta, porque me la nombró cuando me la dió...A partir de ese día, me empezaron a gustar las flores y en particular me empezaron a fascinar las Camelias... porque ÉL siempre conseguía una para mi, supongo para que todo este tiempo después yo viera una y sólo pudiese pensar en nosotros....

Salía de trabajar y me compraba un ramo "deloquefuera" y me lo llevaba contenta a casa, recorriendo la ciudad con mis flores y una sonrisa en la cara cada vez que podía...Flores que me había "auto-regalado", porque después de ÉL nadie más me regaló flores, y tampoco me importó el que no lo hicieran...

Hace dos días, me contó que se mudaba con "esa"...automáticamente pensé en si a ella también le regalaría camelias, si a ella le gustarían las flores, si le habrían empezado a gustar después de conocerlo...supongo que lo último fue más delirante que lo primero; a mi me empezaron a gustar las flores después de que ÉL me regalara una, porque era lo suficientemente "chica" como para que nadie me las hubiese regalado antes y me hubiese hecho "pensar" en eso...
Pensé también en que no la conozco (y no quiero conocerla), en que estaba "obligada" a estar contenta por ÉL (por más que quisiese quemarla viva a ella, así no se lo merezca), en que ÉL quería que fuese parte de todo eso, me estaba invitando a que lo fuera y yo, no sabía si ponerme triste u orgullosa al respecto...

Puse piloto automático...

lo dejé de escuchar...

me dormí pensando en que nosotros
nunca

hubiesemos podido vivir juntos

y me alegré por eso...







viernes, 27 de abril de 2012

Leélo de un blog



Estuve pensando (en proporción a cuanto te mereces que piense en vos después de todo este tiempo), y decidí que sí, que te mereces leerlo de un blog, de MI blog, al que llegaste porque YO estoy tan orgullosa de mis palabras que te invité a que pasaras (porque es OBVIO que alguien de TU nivel intelectual que es MUY DISTINTO al MÍO, jamás hubiese aterrizado por acá sin invitación), por eso te mereces LEERLO DE MI BLOG.

Noté en el ÚLTIMO de mis monólogos contigo que te RE colgaste a leerme!! Es muy raro como uno se da cuenta que en realidad sí se le presta atención pero en un momento en que ya no tiene casi que sentido el saberlo. La vida está llena de casualidades injustas (me lo escuchaste decir cuando pensé en voz alta el primer día que nos vimos después de todo este tiempo) y he aprendido algo de cosas injustas en los últimos 26 años, muchas desde que nos “conocimos” o en realidad yo quise conocerte, dejando que me conocieras…

Quizás para VOS que tanto te molestan mis actitudes frontales, que desprecias que escriba (porque se nota mucho eso) y que haga públicas cosas que hablen de cómo me siento YO, lo que me parece a MI, desde un anonimato que se acomoda a cuántas ganas tenga de que lo sea, esto es un monumento a tu ego o quizás un colateral de mi “VENGANZA” contigo.

(Abro un paréntesis con esto porque me causó mucha gracia lo de la venganza, te diría casi que más que lo de la “ENVIDIA” que según vos le tengo a l@s individu@s que son tan valios@s en tu micro mundo y necesitan ser defendidos de mis “malignidades” (palabra de la que me acabo de enamorar!)…  Enana tu actitud desde acá… Nada más alejado de la realidad que una venganza en proceso… De qué se supone que me tengo que vengar??
SOS una de las personas más TRISTES que conozco, más INSEGURAS, más ACOMPLEJADAS… supongo que con eso tenés como para empequeñecer infinitas venganzas ajenas y de paso te hacés muy poco merecedor de una mía. No deja de asombrarme igual, la capacidad que tenés de ser tan tonto como para asumir o creer que perdería tiempo en algo así cuando soy capaz de ver desde el día CERO todo lo primero. Quizás debiera ofenderme el que consideres después de todo que soy mala mina, pero no me puedo ofender de algo que gracias a ambos dejó de interesarme y que por otro lado, piensa alguien a quien nunca le interesó lo que me pase porque es “asunto” mío.)

Te dije lo de la tristeza el otro día porque me parece muy triste sí, el que no se pueda hablar contigo... y a lo triste le sumo lo patético de que el cinismo sea la cortina de humo que usas para evadirme. Me cuesta separar las emociones de lo que pasa alrededor y me incluye de una u otra manera, ya sabes eso (es una de las cosas que me hace más estúpida a tus ojos!). No puede no entristecerme después de haber invertido tanto tiempo en alguien, el terminar descubriendo que se merece sí tiempo, pero de otro tipo de personas, en particular de otro tipo de MUJERES. Porque hay mujeres de muchos tipos, no sé si lo sabés, me da la impresión después de mi experiencia personal que no tenés ni puta idea, porque sólo conoces y tratás con las de una clase MUY DIFERENTE a la MÍA, cosa que tendría que haber descubierto el día que me dijiste que el AMOR va de ADMIRAR al otro; quizás por eso asumiste que soy una BOBA!! Qué puedo admirar YO de VOS?? Es una pregunta que se contesta sola, lo sabés, así que no necesitas leerla en MI BLOG

Vos mereces leer esas cosas que no te gusta que quiera compartir contigo porque tienen que ver también conmigo, quizás es tu aporte a la humanidad éste, el dejar que yo cuente lo que pasa cuando un@ como YO se cruza con alguien como VOS; te da el espacio para sentirte de alguna manera clasificado en un grupo de personas ( el cual yo NO sentiría ningún orgullo en conformar) y darte cuenta que en el mundo SOBRAN personas como VOS, pero NO hay tantas como YO como bien sabes y te molesta (mucho) también asumir.

La vida es algo así como una TELARAÑA llena de elecciones y también de decisiones y cada una de éstas tiene una reacción irreversible sobre OTR@ que conlleva a más decisiones y más elecciones en cadena, entrelazadas… conmigo vos elegiste hace mucho, nos pasó que estamos TAN LEJOS que demoró más tiempo el que hubiese una reacción de este lado… los resultados de mi reacción los notarás quién sabe cuando, pero seguro que los vas a notar, porque tenés muchas cosas más para acordarte de mí de las que acumulé yo para que se cumpla el recíproco… yo invertí mal mi tiempo, mis ganas, pero gané un tipo de experiencia (desagradable, pero útil)… 
vos 
perdiste (ves por qué es un cuento triste?...)




miércoles, 7 de marzo de 2012






L está completamente "descreído" del amor, de los sentimientos, de todas las estupideces que conlleva a consciencia... Yo personalmente venía haciendo esfuerzos enormes por insistir en que está equivocado, en tratar de mostrarle (las pocas veces que consigo hablar con él de eso) por qué no puede ser así... Ultimamente, como no puedo convencerme ni a mi misma de no estar equivocada dejé de insistirle a L cuando salía el tema y en particular HOY, después de uno de esos lamentables episodios que se suceden en mi vida y que tienen siempre el mismo tipo de nefasto personaje como protagonista (algo así como un eunuco moderno, al que "EL CREADOR" o "LA CREADORA" se olvidó de ponerle los huevos  cuando lo estaba haciendo y lo dejó lisiado de hombría! ), hoy HUÍ vil y cobardemente de la conversación...

Me sigue pasando lo mismo, obviamente...cualquier lluviecita hace germinar, dar hojas y hasta flores (!!) a mis malas ideas, que por lo general son de sinapsis MUUUUCHOOOOO más rápida que las buenas, por lo que sus consecuencias son siempre casi que inmediatas...y ayer se inundó Montevideo por un rato... y era lo que necesitaba una de mis malas ideas...

Tuve que gastar un montón de ATP para no desear cortarme la mano a media noche por discar y descargar toda mi impotencia y mi endemoniamiento... me limité a pensar en blanco (que para muaa es pensar en la tapa del disco blanco de los Beatles vaya a saberse por qué! ), a poner un estado bien resentido en el fb y a bloquearlo de todos los lugares donde podía hacerlo... Y me di cuenta que entender lo que le pasa a L no es tan difícil, que es más difícil entender el poco instinto de supervivencia que tiene alguien como YO para defender lo que defiende...

Igual, pese a todo lo espantoso de mi condición de "ilusa" prefiero esa idea tontarrona que tengo de las relaciones entre las personas que la de L... Así tenga increíbles conflictos para convivir conmigo misma en momentos como éste (y ni que hablar de los conflictos con el resto de los gentiles mortales que viven conmigo a quiénes les doy mi más sentido pésame), defiendo mis ganas de andar con el corazón en la mano a consciencia independientemente de la actitud del estúpid@ con que me cruce...

Elijo andarme "REENAMORANDO" por ahí (porque creo q uno se enamora una sola vez y el resto de las veces hace más o menos las pelotudeces que ya hizo, más o menos se desencanta de lo mismo, más o menos prueba los pendientes que le quedaron si puede...), debe de ser todo culpa de mi ELLA pelotuda...

Toy muriendo por dentro de nuevo...
Definitvamente
en otra vida
debo
de haber sido
plasticina...